Nah, dispenso … continuo a preferir o que só engorda!

“Russos criaram um chocolate com carne de ouriço, estrela-do-mar e limão que melhora o metabolismo e prolonga o número de anos de vida.”

O metabolismo não sei se melhora, mas o trânsito intestinal quase que posso apostar que melhora e em muito! Isto até pode ser óptimo e fazer muito bem à saúde, mas chocolate que é chocolate tem cacau, porventura pode ter duas ou três patas de escaravelho … agora, carne de ouriço e estrela-do-mar é já bicheza a mais para o meu estômago!

 

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Nota mental para recordação futura …

… sempre que estiveres em frente ao teu armário atulhado com peças que nunca servem para nenhuma ocasião closet, lembra-te que o vizinho ao lado tem um oleado fantástico que pode te servir lindamente numa altura de aperto. Aquilo com quatro moles de roupa ou preso com fita isoladora fica uma coisa estupenda, digna de ir aos Óscares. Se estiveres para aí virada, podes ainda inovar, arrebanhar o cobertor protector de inverno de uma piscina perto de ti … o azul sempre dá um ar de “menos viúva”!    

 

 

Se quiserem que eu pergunte quando é que fica disponível, eu pergunto!

Mas durante o almoço, procuraram, procuraram e toda a gente chegou à sobremesa sem ver forrobodó na televisão do restaurante … mas “prontus” havia menores na sala, pode ter sido essa a razão da refeição não vir acompanhada de exclamações de satisfação.

Qualquer das formas, perguntar neste restaurante “tem punhetas de bacalhau?” … é capaz de deixar o empregado confuso entre procurar no cardápio ou procurar no Guia do videoclube!

Matar dois medos com um só … peru!

A companhia área americana permite que os passageiros com medo de voar possam levar um “apoio emocional”. Tudo bem, por “apoio emocional”, eu penso numa mantinha fofinha, numa faixa musical com orcas, no urso de peluche babado que nos fez companhia na infância … mas há quem pense mais à frente.

Um dos passageiros não esteve por meias medidas e levou o seu peru de estimação … imagino a cara de um ornitofónico (pessoa que tem fobia de aves) quando viu o bichinho a entrar de cadeiras de rodas no avião e a instalar-se num voo com mais de 3 horas!

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Eu só espero que ninguém olhe para uma anaconda e diga “tu és o meu apoio emocional, bora lá dar uma voltinha de avião!”… eu vi o filme, não achei piada … M-E-D-O!

Para problemas cabeludos, soluções …

…  criativas? Será?

Diz a notícia que ele estava “cansado de se sentir envergonhado e observado pelas pessoas quando ficava em tronco nu” … sim, agora é muito mais difícil as pessoas ficarem pasmadas a olharem para um presépio peludo ou para um cupido que deixa a dúvida se não é um Wolverine de arco e flecha!  

Mas uma coisa é certa, não é qualquer amigo que depila … e faz isto!

 

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Ainda não percebi …

… se isto é a representação física de um Natal em cheio

… se alguém levou demasiado à letra a ideia de “anjinhos papudos” como parte integrante de um presépio  

… ou se pura e simplesmente, alguém acha que consegue culpar os anjinhos do pinheiro pelo súbito (e definitivo) desaparecimento de três rabanadas, dois sonhos, uma fatia de bolo-rei e meia dúzia de filhoses!
 

Diz-me de que lado assentas “arraiais” na camita, dir-te-ei quem és!

Se querem mudar de lado na cama, aproveitem agora! Um estudinho acabadinho de sair do forno afirma que:

“As pessoas que se levantam do lado esquerdo da cama são mais propensas a ter bom humor do que aquelas que escolhem o lado direito.”

No que a mim me toca, confirmo. Durmo do lado esquerdo e sou um poço de bom humor …

… desde que não me pisem os calos.

… desde que durma 7 horitas.

… desde que  tome um cafezito pela manhã, antes de me fazerem um “interrogatório”.

… desde que  não esteja naquela altura do mês.

… desde que … se calhar, passava a dormir do lado direito, só para ter uma desculpa!

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Dor de cabeça … olha só o que tu obrigas as pessoas a fazer!

Há quem tome aspirinas, quando a dorzinha irritante trespassa do lado direito ao lado esquerdo da cachimónia.

Há quem invente mezinhas, chazinhos e paninhos quentes/frios capazes de mandar às urtigas a mais persistente das persistentes dores no “sótão do conhecimento” do ser humano.

Há quem coma quadradinhos de chocolate negro … se calhar, só sou eu, mas “prontus”, comigo resulta e é uma óptima desculpa para comer chocolate.

E depois há quem faça um piercing na cartilagem interior da orelha e diga que aquilo funciona “um pouco como a acupuntura chinesa” e que “liberta endorfinas que podem aliviar os sintomas”. Eu acredito! A sério que acredito … nunca na minha vida, eu vi uma vaca, uma cabra, um porco, um carneiro ou um touro a queixar-se de dores de cabeça e todos eles usam “brinquinho” na cartilagem!

Uma gripe a troco de pelo menos 3 mil dólares (2800 euros) …

Um centro de investigação oferece mais de 3 mil euros a voluntários que contribuam para o desenvolvimento de novos medicamentos contra a gripe. 3 mil euros mais alojamento, comida e internet!!!!

Só de pensar que no início deste outono, passei por todos os sintomas e a única coisa que ganhei com isso foi um nariz vermelho, uma conta da farmácia, duas noites mal dormidas, um ar de carneiro mal morto e uns rebuçadinhos sem açúcar para ajudar a calar a tosse … ai, vida! Quem sabe, sabe … e quem não sabe, espirra a rendimento zero!  

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Só para avisar os desprevenidos e os gulosos …

… que eu até ao Natal terei mau feitio, mas mesmo muito mau feitio, daquele mau, mas mesmo mau, que só vai lá à lei do bombom.

E não é de um bombom qualquer. Não! É de um bombom prescrito e recomendado pela família Redondo. Um bombom que sabe como tornar um feitiozinho da merd@ num agradável e frondoso princípio de diabetes feitio de anjo. Ai, tão bom …

 

… e não se atrevam a dizer que não é, que são desconjurados aqui e agora! Aie!   

A legislação portuguesa tem coisas fantásticas …

… “ninguém pode ser obrigado a aceitar mais de cinquentas moedas num único pagamento”.

Opá! Ainda bem! É que desde de pequenina, que o meu sonho é pagar o meu café matinal, aquele que corre de chinelo na mão o João Pestana e ressuscita o tico para a vida laboral (o teco é mais preguiçoso e só acorda ao segundo café matinal … enfim!) com 40 moedas de 1 cêntimo e 10 moedas de 2 cêntimos. 

E perguntam vocês: Onde é que ela compra um bom café a 60 cêntimos? E porque raio uma pessoa haveria fazer isso?

E eu respondo: ter um porta-moedas com mais moedas do que uma caixa de esmolas, dá uma dor de costas que vocês não queiram saber!

(vontade e moedas tenho, paciência ... é mais complicado)

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Quando for grande, mas mesmo grande, com direito a rugas e tudo …

… quero ser como eles!

Depois de várias “paródia” à nova música da Adele “Hello” e depois da confirmação que “gajas boas, mas gajas mesmo boas, a sério mesmo, mas mesmo boas, daqueles que um gajo olha e diz ‘ui, que gaja tão boa’” … é na Casa do Povo de Ermesinde (é clicar para ver), temos isto do Centro de Idosos de Aveiro (vídeo AQUI):

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 Sim, o frio do norte conserva e enrijece as carnes, o sentido de humor, o à-vontade e o à-vontadinha.

Um perigo com pernas ...

... literalmente!

Duas escolas em Itália proibiram o uso de salto alto por parte das alunas. Porquê? Porque em caso de tremor de terra pode dificultar a evacuação da escola e colocar em perigo a segurança de todos.

Eu concordo. Se num desfile, onde o chão está sossegadito e as pessoas circulam com um metro e meio de distância de segurança, acontece disto ...

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... imagino a loucura que será quando há "trepideira" e o "calma e ordeiramente" se assemelha a um "salve-se quem puder!".

Ainda sou do tempo em que ….

… para entrar num curso universitário era necessário ler (quanto mais não seja o resumo catita, que aqueles livros amarelos faziam) “Os Maias”, entrar no papel de uma das personagens de “Felizmente Há Luar”, sobreviver aos dez Cantos d’Os Lusíadas,  fazer a pontuação mental ao livro “Memorial do Convento” e assistir à versão cinematográfica de “Frei Luís de Sousa” (de 1950, a preto e branco ou branco e preto … às 9h da manhã era difícil de perceber).   

Agora basta:

“Ver todos os episódios da série ‘A Guerra dos Tronos’ e ler os livros de R.R. Martin são os principais requisitos para entrar no curso. ‘Por favor, certifique-se que leu os livros antes do início do curso, uma vez que será problemático acompanhar [a matéria] se não o tiver feito’, avisam os professores”.

Ai vida! Andou uma pessoa a “queimar as pestanas”, quando podia ter estado sentadita a comer pipocas no sofá e a ver uma série de culto.

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Nunca pensei vir a escrever isto, mas … vou fazer dieta!

Vou fazer dieta, mas não é uma dieta qualquer. Não é daquelas que contamos grãos de arroz e esforçamos a vistinha para ler as letras das embalagens. Não. Vou fazer dieta, mas é uma dieta especial, elaborada pelo guru da dieta (dizem e eu acredito, porque nunca o vi mais magro ou mais gordo) Grant Petersen.

E basicamente consiste em:

- Ingerir mais do que 50g de hidratos de carbono por dia.

- Começar o dia a comer 3 ou 4 ovos ou 5 fatias de bacon acompanhadas por café ou chá com gordura (ghee ou óleo de coco).

- Não comer fruta.

- O toucinho deve ser o alimento que quebra o jejum (não percebi quando, onde e como é que o jejum começou, mas “prontus”)

- Os vegetais amargos e de folha verde escura são os indispensáveis.

- Nada de exercício físico intenso …

… a dieta é suposto ser para emagrecer, mas assim de repente, acho que a única coisa que emagrece é carteira. Ao fim de 3 semanas nesta dieta, eu tinha que comprar uma tenda de campismo para usar como vestido!

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Tenho uma contraproposta …

Numa passeata pelo Facebook encontrei isto:

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Um homem de Massachusetts “dos States” apanha e seca folhas de Nova Inglaterra … tudo bem, é bom saber que a gasolina lá é barata ou que o senhor em questão aprecia passar cerca 6 horas num avião só para ir apanhar folhas.

Agora, vamos ao que interessa! Eu faço exactamente o mesmo negócio com umas pequenas nuances. As folhas não são de cascos de rolhas, não, as minhas folhas são caseirinhas, produzidas e criadas à porta de casa, literalmente, à porta de casa. E, reparem bem neste pormenor importantíssimo, se o comprador quiser podemos optar por um sistema de self-service e o interessado pode andar ali de rabinho para o ar a limpar a frente da minha casa escolher as folhas e assim assegurar uma boa qualidade.

Quanto ao preço … é na mesma 18€, porque não vamos alterar toda a ideia de negócio, há que manter alguma coisa, não é? Alguém está interessado?

Sem saber, tenho um bando de desavergonhadas lá em casa!

A sabedoria japonesa questiona “se você não anda nu, porque anda a sua garrafa?”. E eu respondo, que não sei, que as minhas sempre me pareceram garrafas de 500 ml muito recatadas e ciosas da sua intimidade … mas afinal vai-se a ver e nem cuequinhas usam!

No máximo, “pegam” num aventalzinho, que tapa parte das suas “vergonhas”, mas nunca as vi de cuequinhas tigresa ou de cueca morangada. Enfim, são umas safadas! E se não fossem os japoneses, eu continuava na ignorância …  

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Será que também vão inventar boxers para os garrafões?

Já pensaram limpar o rabinho a uma “relíquia do final da década de 50 do século XX”?

Não? Olhem que agora podem … a Renova deixa!

Chama-se Renova Super Vintage e segundo a marca é: “um ícone de design que nos arranca um sorriso de nostalgia, por ser um produto tão nosso”. Fosse ele áspero e grosso como uma lixa e o slogan seria lágrimas de saudade!

Cada rolinho custa a módica quantia de 2,90€ … 2,90€??? Chiça-penico! Não estou interessada, o meu rabo é "stander", o rolo é vintage … não me parece que sejam compatíveis.

 

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Na “guerra” contra os mosquitos, acho que alguém perguntou “o que é que o MacGyver faria?”

Estou a falar a sério! Reparem nesta “mezinha estrafegadora” de mosquitos: 

“Corte um quarto da garrafa de plástico pela zona do gargalo com uma faca de serrilha [reparem no pormenor, não serve qualquer faca, tem que ser uma de serrilha, por isso não sejam brutamontes e não “ataquem” a garrafa à tesourada]. Misture um quarto de uma chávena de açúcar amarelo [não entornem, senão passam a ter mosquitos e formigas em casa], uma chávena de água morna e um grama de levedura … se não resultar, acrescentem um bocadinho de farinha e passam a ter sobremesa para o almoço.

 

Outra mezinha, esta tem o nome pomposo de “repelente dos pescadores”:

“1/2 litro de álcool, 10 gramas de cravo-da-índia (2 colheres sopa) e 100 ml de óleo de bebé (ou óleo mineral, de amêndoas ou coco)” … estes não morrem, ficam em coma alcoólico!

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Olá, o meu nome é Nina e já começo a sentir os primeiros sintomas …

Ler as gordas dos jornais online e de tudo o que está acontecer no Mundo, eu escolho ler sobre malas … só pode ser sinal de “férias, precisam-se!”. Mas “prontus”, podia dar-me para pior e pelo menos fiquei a saber que a Space Case 1 é tipo a Bimby das malas.

Dá para tudo e faz tudo … menos apanhar um avião e vir ter com a dona (em menos de 3 dias), quando por acaso do destino causa da empresa de handling a mala aterra no cú de Judas e a dona tem que se desenrascar com a roupinha que tem no corpo.

A malinha (que custa mais do que o meu guarda-roupa, sapatos, trem de cozinha e os três bibelôs que tenho lá em casa):

- Dá para carregar o telemóvel, fazer chamadas e ouvir música.

- Sabe dar informações de voo [esta é no espírito para quê levantar o rabinho e ir consultar o painel de informação, se podemos perguntar à mala].

- Só abre quando identifica cinco das impressões digitais previstas [Yupi, a minha roupinha da H&M está finalmente protegida!].

- O material da mala é (quase) indestrutível, à prova de água, resistente a radiação UV e a temperaturas entre os 125ºC e os -100ºC … ou seja, a malinha pode apanhar uma valente tareia, ir nadar, apanhar sol, cair numa furna ou num glaciar … Quem é que deixa uma mala num sítio com uma temperatura ambiente de 125ºC ou -100ºC?!?

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