Quem é que quer casar com …

… o Bacon Double Cheeseburger? E não me refiro ao hambúrguer, mas sim ao inglês sem um parafuso criativo, que resolveu depois de virar várias pints no pub mudar o nome para Bacon Double Cheeseburger, porque “todos gostam de bacon".

A namorada (vai-se lá saber porquê, não é?) está relutante com a mudança, têm discutido o assunto, porque “nenhuma mulher sonha em casar com um homem chamado Bacon". Pois, está certo … se bem que se fosse Chouriça Salpicão Pata de Presunto, uma pessoa ainda era capaz de pensar duas vezes e dizer “sim” ao enchido noivo. E se fosse Brigadeiro Toucinho-do-céu Rabanadas, nem pensava duas vezes e dizia: sim, prometo amar-te e respeitar-te, na saúde e na doença, na alegria e na tristeza até que o colesterol, diabetes e afins nos separe.

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Vocês que são pessoas simpáticas e com bom senso digam-me lá uma coisa!

Uma pessoa (não a mãe da criança) mostra uma foto de um recém-nascido a outra e como resposta ouve:

- Credo, que bebé tão roxo!

- Tinha acabado de nascer é por isso …

- Eu vi o irmão, também com algumas horas, e não era assim!

- Não digas isso, o miúdo até é fofinho!

- Fofinho é, mas também é roxo como a vaca da Milka!  

Depois de ouvir isto o que é que uma pessoa faz:

a)      Fica feliz da vida, porque é parenta do futuro miúdo-vaca dos anúncios da Milka.

b)      Muda o contraste do telemóvel para o miúdo ficar bem-parecido.

c)      Manda a outra ir pastar com as vacas normais, porque junto das vacas da Milka ela pode ferir susceptibilidades.   

Matar dois medos com um só … peru!

A companhia área americana permite que os passageiros com medo de voar possam levar um “apoio emocional”. Tudo bem, por “apoio emocional”, eu penso numa mantinha fofinha, numa faixa musical com orcas, no urso de peluche babado que nos fez companhia na infância … mas há quem pense mais à frente.

Um dos passageiros não esteve por meias medidas e levou o seu peru de estimação … imagino a cara de um ornitofónico (pessoa que tem fobia de aves) quando viu o bichinho a entrar de cadeiras de rodas no avião e a instalar-se num voo com mais de 3 horas!

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Eu só espero que ninguém olhe para uma anaconda e diga “tu és o meu apoio emocional, bora lá dar uma voltinha de avião!”… eu vi o filme, não achei piada … M-E-D-O!

10 coisas que não sabe …

… e uma delas é que às vezes mais vale continuar na ignorância e não abrir notícias que tenham como título “10 coisas que não sabe sobre…”.

 

Neste caso o tema é perfume de homem cuja constituição tem elementos como:

- secreções oleosas glandulares dos castores (cá nojo!)

- secreções biliares que se formam nos intestinos das baleias (neste momento, o cheiro a cavalo … parece-me o melhor perfume masculino à face da terra!)

- almíscar … tem um nome todo XPTO, mas é descrito como sendo “uma substância de forte odor que vem de uma glândula dos cervos” (vou ali bolsar e já volto!)

 

E agora vamos a factos ainda mais … contundentes:

- o perfume Tabu foi inspirado no cheiro de uma prostituta

- o perfume Shalimar cheirava, segundo o autor “às partes íntimas da minha amante”

- em 1921, Molinard também lançou um perfume extravagante, o Habanita que cheirava a cigarros

(eu andei anos, anos a cheirar a Habanita … antes da lei que proíbe fumar em espaços fechados, toda a gente, fumador ou não, tinha este “perfume” incorporado)

 

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Vamos lá ter aqui uma conversinha séria, mas mesmo muito séria …

… quem é que de vocês resolveu pôr o São Pedro a diuréticos?

É que para escorregar e estatelar o meu belo rabinho de 2 metros e meio no chão … vou para a Serra da Estrela fazer sku, não preciso de uma calçada portuguesa escorregadia!

Para ver quedas de água, do género cascata “aqui vai água com toda a força da natureza” … vou até Fraga da Pena, porque lá o ar é mais “saudável” e a paisagem mais bonita!

Cabelo encaracolado tipo ovelha lambida por uma vaca … vou ao cabeleireiro, faço uma ondulação, durmo uma noitinha descansada sobre esta peruca que “benzadeus” e voilà, fico nesses preparos.

Lavar roupa ou lavar os pés … consigo perfeitamente fazer isso em casa, não preciso adiantar trabalho na rua!

Digam lá! Confessem! Foram vocês que puseram os cães a beberem de pé, não foram?

Para problemas cabeludos, soluções …

…  criativas? Será?

Diz a notícia que ele estava “cansado de se sentir envergonhado e observado pelas pessoas quando ficava em tronco nu” … sim, agora é muito mais difícil as pessoas ficarem pasmadas a olharem para um presépio peludo ou para um cupido que deixa a dúvida se não é um Wolverine de arco e flecha!  

Mas uma coisa é certa, não é qualquer amigo que depila … e faz isto!

 

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FRANCAMENTE! “Ó meus amigozzz ... não havia necessidade!”

Ao longo de 2015, perguntaram ao Google “Como ser feliz? Como ser bonita? O que é o Amor? O que é a Uber?”.

Pesquisaram por figuras públicas como Maria Zamora, Nuno Melo, Delfina Cruz, Manoel de Oliveira, Maria Barroso, Filipa Vacondeus, Mariano Gago e Joana Amaral Dias … já repararam que para serem pesquisados em Portugal, ou “esticam o pernil”, ou têm que pôr o pernil e a passarinha à mostra?

Quiseram até saber “o que fazer quando não se tem nada para fazer, quando pára a digestão ou até quando se queima a língua”.

Mas de todas as perguntas feitas, aqui ao meu “estaminé” vieram parar os que procuravam por: “como medir pilinhas”, “cápsulas nas fezes pode ser”, “gajas boas quarentonas” e “pilinhas de homens”!?!?!?!?!?!?!?!

Francamente, não havia necessidade … estou chocada … e avisem lá quem procurou por “como medir pilinhas”, que uma régua resolve o assunto … se estiver muito entusiasmado pode usar a fita métrica!

 

 

Mudam-se os tempos, mas …

… mas não me mudem o velhinho gordinho de vermelho com fivela à cintura, que de 24 para 25 entra em todas as chaminés sem ficar atarraxado em nenhuma! Está bem?

 

O Pai Natal não é a Popota, não precisa de ser sexy! Ele é fofinho, querido, cutchi-cutchi … a parte do sexy fica por conta dos bombeiros de Setúbal, que tiram fotografias para o calendário de mangueira na mão.

 

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O Pai Natal também não é a Leopoldina, não precisa de fazer regime e passar de peru gordo de Natal a avestruz light do dia para a noite!   

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Mas acima de tudo, o Pai Natal, um Pai Natal à séria, não arrasta um pinheiro retocado por Photoshop ou aparece à porta de uma pessoa com calças brancas de fato de treino … epá, sinceramente, anda uma pessoa desde de criança a sonhar com o primeiro encontro e agora é isto … até o Pai Natal é metrossexual!

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A melhor prenda de Natal …

… se o meu nutricionista tivesse voto na matéria!

E mesmo assim, esta prenda só serviria o seu objectivo se a chave do cadeado subitamente e por mero acaso do destino fosse fazer um longo passeio pela canalização até à ETAR mais próxima.

Ou se não existisse uma única ferramenta à face da Terra capaz de partir o cadeado ou o frasco.

Se calhar, a coisa só se resolvia com a falência da Nutella e a “extinção” do chocolate!

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A melhor prenda de Natal … só que não.

Quer dizer porventura até pode ser a melhor prenda de Natal para os sociáveis, para os pobres de olfacto e para os que felizmente possuem as duas características referidas anteriormente!

Já imaginaram as conversas que se podem ter numa “sanita namoradeira”?

- O médico diz que devemos olhar para o cocó, deixas-me comparar com o teu? … Ah, o meu é mais bonito, mais torneadinho … e esta cor camel fica-lhe mesmo bem!

- Os espargos estão mesmo a “produzir efeito” … talvez seja melhor abrir a janela… e a porta! Para a próxima, comemos daquilo à vez!

- As castanhas do jantar estavam mesmo boas e a acústica desta sanita é óptima! “Borá” criar uma sinfonia!

E depois, levantamos o rabinho quando acabamos o serviço ou temos que ficar à espera do outro até deixar de sentir as pernas? Dizemos com licenças para levantar ou para deixar sair? E nos dias de desarranjo intestinal, mandámos evacuar a casa de banho ou evacuámos à grande e à francesa com espectadores em sistema de rotação?

Dúvidas e mais dúvidas … o próximo livro da Paula Bobone tem que definitivamente ser “Regras Básicas de Etiqueta e Boas Maneiras em Sanitas Com Companhia”!

 

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Como é que se é fiel a uma pizza? Ou dá para viver numa situação de poligamia?

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Sim, porque quem casa com uma pizza não pode ser monogâmico, ao fim do primeiro mês de casamento a “esposa” tem as bordas duras, está repleta de moscas e cheira a podre!

E segundo o futuro “noivo”, “é mais provável que o seu amor pela pizza seja mais duradouro do que aquele que alguma vez poderá vir a sentir por uma parceira de carne e osso” … Vá lá, é quase Natal, façam lá a boa acção do dia e digam ao jovem casadoiro, que numa relação com uma pizza, o que é duradouro não é o amor, é a gordura que fica alojada nas ancas e barriga!

Estes russos … quatro vodkas a mais e trocam-se todos!

Nunca pensei vir a escrever isto, mas … vou fazer dieta!

Vou fazer dieta, mas não é uma dieta qualquer. Não é daquelas que contamos grãos de arroz e esforçamos a vistinha para ler as letras das embalagens. Não. Vou fazer dieta, mas é uma dieta especial, elaborada pelo guru da dieta (dizem e eu acredito, porque nunca o vi mais magro ou mais gordo) Grant Petersen.

E basicamente consiste em:

- Ingerir mais do que 50g de hidratos de carbono por dia.

- Começar o dia a comer 3 ou 4 ovos ou 5 fatias de bacon acompanhadas por café ou chá com gordura (ghee ou óleo de coco).

- Não comer fruta.

- O toucinho deve ser o alimento que quebra o jejum (não percebi quando, onde e como é que o jejum começou, mas “prontus”)

- Os vegetais amargos e de folha verde escura são os indispensáveis.

- Nada de exercício físico intenso …

… a dieta é suposto ser para emagrecer, mas assim de repente, acho que a única coisa que emagrece é carteira. Ao fim de 3 semanas nesta dieta, eu tinha que comprar uma tenda de campismo para usar como vestido!

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Olha, afinal é só hoje que se lava…

Quando criam o “Dia Mundial de Lavar as Mãos”, uma pessoa mais ou menos sensata, mais ou menos ocupada, mais ou menos … vá, com os neurónios a funcionar correctamente, percebe finalmente a cabeça daqueles iluminados, que vão à casa de banho, fazem o seu xixizinho e “ala, que é Cardoso”. Voltam ao local de partida, sem passar pela água da torneira e o sabonete aguado gentilmente fornecido pelo WC comunitário. Estes, sim, estão correctos!

Se há dia próprio para lavar as mãos, uma pessoa tem que lavar nesse dia, não é cá andar a desperdiçar água ou a romper a pele delicada com ensaboadelas só porque sim, só porque as unhas estão pretas até ao sabugo e as mãos já têm um ar encardido e são efectivamente um panado de germes …

Feliz Dia Mundial de Lavar as Mãos … não se esqueçam de lavar entre os dedinhos, para o ano há mais, mas só para o ano!    

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E só agora é que me avisam …

Sabem que ontem era o fim do Mundo? Pois é, era, porque aparentemente continua tudo na mesma. Eu continuo com uma série de coisas super importantes e inadiáveis para fazer … ok, se calhar exagerei um bocadinho e na realidade só tenho que pôr uma pilha de roupa para lavar e fazer mais um par de coisas de nível médio no que toca a importância, mas “prontus”.

 

O Mundo continua a existir, não existiu “uma grande bola de fogo”, quer dizer, o sol até deu um ar da sua graça, depois de estar desaparecido em combate durante dois dias, mas daí a considerarem isso o fim do mundo … é um niquinho demais!

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Qual é o mal do “parabéns, agora és uma mulherzinha!”?

Sendo que toda a gente ocultava deliberadamente o facto do “parabéns és uma mulherzinha” vir acompanhado por um feitiozinho de merd@ mensal, ficar inchada como uma baleia e em alguns casos dores e desconforto, era uma maneira simples e, vá lá, simpática de dizer agora tens que mensalmente gramar com sangue suficiente para fazer um arroz de cabidela.

Não era uma forma engraçada de anunciar esta “novidade” na vida de uma pré-adolescente, que não era, mas daí a ter que criar um espectáculo (é literalmente um espectáculo parental podem ver o vídeo AQUI) ou uma Barbie com período (atenção, que o período é um extra e custa cerca de 9€), porque é uma “forma divertida de explicar o ciclo menstrual às crianças” … divertido até pode ser, mas também é um bocadinho ridículo!

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Ó tão giro … ver os outros a fazer!

É uma modalidade que promove a felicidade (a correr bem, a correr mal promove nódoas negras), através da junção de duas modalidades exigentes em equilíbrio e concentração: o Yoga e o Surf. Interessante, não é?

Mas só para quem é “normal”, para quem nasceu dotada de uma flexibilidade igual a de um elefante e de uma (des)coordenação invulgar (diria até digna de um estudo científico) ler que esta modalidade permite a:

- “Consciencialização da prancha, da onda, do oceano, da praia e do surfista como uma integração no todo que a vida é” significa “vais bater com a cabeça uma série de vezes na prancha, engolir meio oceano e desejar não morrer ou deslocar/partir nenhum ossinho importante entre um exercício e a 3849ª tentativa de fazer esse mesmo exercício”.

Alguém quer experimentar?

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Sr. Henri não se importa de começar a “bufar” noutra direcção … agradecida!

É que esta versão de “E Tudo o Vento Levou” está muito gira, muito mais animada e movimentada do que a original, só que eu adorava não ter que andar aqui agarrada ao guarda-chuva como se a minha vida dependesse disso. É simpático (nem por isso) estar sempre na iminência de me tornar numa Mary Poppins e começar a sobrevoar os céus deste Portugal, mas tenho outras coisas já marcadas para hoje … a modos que se calhar adiávamos esta ideia. Ok?  

Quanto à (re)decoração da varanda lá de casa, ela estava a precisar de uma remodelação, que estava, mas tornar aquilo no vale dos vasos caídos, com terra por todos os lados e canos partidos … Sr. Henri Ciclone, esse seu gostinho e jeitinho para a decoração de exteriores é (muito) duvidoso!   

 

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Aquele momento em que colocas a mala no banco do carro …

… e o carro avisa-te que o pendura não leva cinto. Este é o momento em que ficas com a certeza absoluta, sintética e analítica que trazes a casa às costas (ao ombro ou no braço) e que só lá ficaram os tijolos e as telhas do telhado.

O momento em que lês o título “Tudo o que não pode faltar na mala de uma mulher” é o momento em que descobres, que é suposto andares com alfinetes de bebé (não sei para quê ou porquê, mas é um dos “objectos que devem constar numa mala feminina”), brincos suplentes (eu só dou conta que perdi um brinco, quando chego a casa … pelos visto sou a única!), snacks saudáveis (os meus falham na categoria do saudável … se bem que o chocolate faz bem ao coração, talvez conte como “saudável”) e desinfectante de mãos (este já fez parte da tralha, mas perdi-o, voltou a fazer parte, perdi-o outra vez … e coloquei um fim na nossa relação).

Afinal, ainda faltam algumas coisas para a minha mala ser considerada “um poço sem fim, um local de acumulação de mil e um objectos, pesada, mas consistente”.

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Diz que tem ares de diva …

… que é esquisita, que não “come” de tudo, que passa a vida a “vomitar”, que gosta das coisas metidas com jeitinho e eu sabendo que ela é chata como a potassa, faço-lhe as vontades todas. Mesmo todas!

Basculho a carteira à procura das pequeninas, se não tenho a quantidade certa, passo para as grandes, estico cada uma delas para a Mademoiselle não se queixar, meto a de cinco e ela recusa, diz que não, que não quer e não gosta, meto a de 10 e faz-me a mesma desfeita … já na loucura, vou à procura da de vinte e ouço:

- Ó menina não vale a pena, ela só gosta das velhas e metidas com cuidadinho!

Ai a minha vida, que o raio da máquina de pagamentos é “do tempo do arroz de quinze” e não lhe serve qualquer coisa!

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A minha praia é uma hair stylist!

Sabem aquilo do: “vamos arranjar o cabelinho depois de um dia de praia para ficar todas bonitinhas”? Esqueçam! Aqui podem despejar meia lata de laca na cabeça, que basta pôr um pé na rua e “dobrar” a esquina de um prédio para que o cabelinho, que demorou horas a desfrisar e a colocar numa posição decente e aceitável mude para uma coisa completamente diferente. Saí de casa e apenas andei alguns metros (perto do mar é certo), mas quando cheguei ao bar … até caracóis, aquela ondulação larga e feita por um aprendiz de cabeleireiro de cães, o meu cabelo tinha!

Dizem que a culpa é minha, que continuo a teimar em usar o cabelo solto e bla, blá, blá … eu continuo a acreditar, que só conseguirei manter o cabelo no sítio no dia em que chegar tanta laca ao cabelo, que ao toque, ele pareça pladur!