Expliquem-me, mas com muita calma!

Eu percebo que ano novo, penteado novo é coisa muito fashion, muito in e tal e coiso. Mas agora expliquem-me uma coisa! Como é que querem que eu leve a sério o que o meu nutricionista diz, se ele agora parece um Topo Gigio com óculos. Hã? Expliquem-me!

É que assim não há condições! Uma pessoa por mais boa vontade que tenha, vê-se grega, portuguesa e italiana para fazer uma saída limpa e sem risos à irlandesa! É que mesmo segurando o riso à valente e ficando com um ar de prisão de ventre … a única coisa que eu consigo prestar atenção é às duas parabólicas (agora super visíveis) que o homem tem a ladear a cabeça!

Dai-me forcinhas nos músculos da cara … ou ainda me escangalho a rir!  

  

 

 

Janeiro, o mês em que descobres que …

… afinal, andaste toda a tua vida enganada!

És coordenada … vá, não és o supra sumo nesta área, mas és coordenada.

Quer dizer … pelo menos és mais coordenada do que a tua “colega de ginásio”, que num espaço de quinze minutos conseguiu dar dois pontapés na parede (o objectivo era dar pontapés no ar), dar um nó com o elástico num tornozelo (era apenas para segurar com os pés e cruzar ao nível das ancas) e ficou a um palmo de dar uma cabeçada ao estilo Zidan à instrutora (esta não percebi como é que aconteceu … mas podia ter dado galo!).

Agora, percebo como é que o ginásio contribui para a nossa autoestima!  

 

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Só para verem o portento que eu sempre fui ao nível do desporto!

Inscrevi-me no ginásio não por resolução de Ano Novo, mas por resolução de São Martinho e … se o espanto das pessoas, relativamente ao facto que eu continuar a ir às aulas daquele antro de tortura muscular ginásio, tivesse legenda seria: “este ano, ela deu-lhe forte na Jeropiga… só assim é que se justifica este acto!”.

E eu juro, que não percebo o espanto e a pouca fé das pessoas. Não percebo, mesmo! Sempre fui brilhante em acertar com a bola (num sítio que não queria), a pontapear (as canelas dos meus colegas), nas provas de corta-mato ficava sempre em primeiro (a contar do fim), a minha resistência (ao exercício) sempre foi excelente e a minha coordenação motora sempre foi digna (de um caso de estudo aprofundado).

Vá ... não percebo o espanto, o resto se calhar percebo…

 

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Começar o dia a abrir e a fechar a perna …

… a subir e a descer a perna, a estender e a encolher a perna, a dar à perna e ainda pago para fazer tudo isto!

Não, não foi uma ida ao ginecologista, porque nesse caso ainda teria que ter baixado as calças, foi só mais uma ida ao maravilhoso mundo (só que não) do ginásio!

Bom fim de semana … que vou ali pôr as pernas ao alto!  

 

 

O Pai Natal é um porreiro, pá!

Ofereceu-me um telelé novo! Eu, danada para a brincadeira, resolvi atribuir como toque de sms o miar de um gato e como toque de notificação de e-mail o som do chilrear dos passarinhos. E agora surge-me uma dúvida!

Paro com esta brincadeira, antes que o Avô Cantigas me salte de trás de uma moita a cantar o “Fungagá da Bicharada”? Ou gozo de camarote (na realidade, foi de quatro como todas as outras), quando recebo uma sms no ginásio e toda a gente se volta à procura do gato, insiste que entrou um gato no ginásio e quando estamos nos balneários, há inclusive uma pessoa que se dá ao trabalho de o procurar?

São decisões difíceis, antes do Ano Novo … muito difíceis!  

 

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Encanita-me os nervos!!! #15

E não é só os nervos, também me encanita os músculos, especialmente os das pernas, em particular o da direita, ali ao nível da coxa, mas “prontus”… Encanita-me os nervos que não haja um instrutor de fitness, nem um para amostra, nem um que seja a excepção que faz a regra, que saiba contar!

 

A sério! Expliquem àqueles demónios sádicos àquelas alminhas, que em contagens decrescentes, as pessoas que estiveram minimamente atentas às aulas de matemática do 2º ano contam 5-4-3-2-1 e não 5-4-3-Ops, vamos lá, insiste-5-4-3-2-1! Isto é o quê, falhas de memória repentinas????

 

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Ginásio que é ginásio, tudo é sincronizado … até o duche!

Depois de uma aulinha puxada, daquelas que nos fazem descobrir músculos que nunca sonhamos que tínhamos, chega a altura mais importante de todas. Não, não é os alongamentos, é o tomar banho para não sairmos de lá a cheirar a cão molhado.

E estamos todas feliz e contentes, debaixo do chuveiro, aguazinha quentinha a cair pelo corpo, a descontrair os músculos, pega-se no gel de banho, massaja-se lentamente braços e pernas, tudo perfeito, tudo a relaxar, harmonia e descontracção … e leva-se com água fria mesmo no meio das costas. Porquê? Porque quando a pessoa que estava no último chuveiro o ligou, toda a gente teve direito a uma “rega” não programada.

Houve casos em que o chuveiro “botou só umas pinguinhas”, noutros “um pequeno jacto”, no meu caso (estava mesmo ao lado do último chuveiro), tive direito a uma cascata de água fria, mas daquela fria da boa, que só existe na Serra da Estrela antes da serra ficar toda branca!

Estão a ver? Pois, eu senti no lombo …

 

Regras de sobrevivência a uma boa aula de zumba …

… para pessoas que só correm, quando são perseguidas por uma matilha de cães raivosos.

Regra nº 1: Por mais pragas que vocês roguem à instrutora, ela terá sempre energia para dar e vender e nunca ficará de bofes de fora.

Regra nº 2: O conceito de esquerda e direita são completamente abstractos. Ninguém nota que vocês estão em contracorrente, excepto se forem contra uma pessoa ou parede.

Regra nº 3: Nunca em hipótese alguma parem o vosso carro, mota, bicicleta, trotinete, enfim aquilo que vos vai transportar para um local onde haja uma cadeira, na rua mais íngreme da cidade e arredores … caso contrário para além de procurarem as chaves, também terão que procurar o vosso orgulho! (nunca subestimem a capacidade de pedalar de um miúdo de 3 anos num triciclo)

 

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