Quem é que quer casar com …

… o Bacon Double Cheeseburger? E não me refiro ao hambúrguer, mas sim ao inglês sem um parafuso criativo, que resolveu depois de virar várias pints no pub mudar o nome para Bacon Double Cheeseburger, porque “todos gostam de bacon".

A namorada (vai-se lá saber porquê, não é?) está relutante com a mudança, têm discutido o assunto, porque “nenhuma mulher sonha em casar com um homem chamado Bacon". Pois, está certo … se bem que se fosse Chouriça Salpicão Pata de Presunto, uma pessoa ainda era capaz de pensar duas vezes e dizer “sim” ao enchido noivo. E se fosse Brigadeiro Toucinho-do-céu Rabanadas, nem pensava duas vezes e dizia: sim, prometo amar-te e respeitar-te, na saúde e na doença, na alegria e na tristeza até que o colesterol, diabetes e afins nos separe.

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Eu “saoudo”, tu “saoudas”, ele “saouda”, nós “saoudimos”, vós “saoudis”, eles …

… bem, eles continuam a ignorar o risquinho vermelho por baixo da palavra “saoudidos”, que gentilmente o Microsoft Word fornece .

A vizinha de baixo continua a ter bolinhas de cotão suficientes para fazer um novelo, migalhas para alimentar um pombal e um terraço que é um campo minado de beatas … que nos dias mais atarefados pode ainda receber garfos voadores, guardanapos de papel, cuequinhas sexies da vizinha do 5º esquerdo e os cuecões da avó da mesma.  

Os tapetes, toalhas e restantes objectos passíveis de prejudicar os restantes condomínios levam à letra o lema “ano novo, vida nova”, agora deixam de ser sacudidos à bruta e passam a ser “saoudidos” na clandestinidade!  

 

Patrocinado às 24h, “dentes fixos, coração quente” …

… não, não leram mal! Não percebo como é que uma placa dentária aquece o coração, mas pelos vistos os dentes fixo da Clínica Parque da Cidade conseguem.

Estava ontem, esta pessoa feliz e contente a percorrer os feeds do Instagram. Paisagem idílica aqui, pôr-do-sol num sítio que de certeza não era em Portugal acolá, fotografias de pingos, pinguinhos e pingantes em tudo o que era e sítio e … pumbas, toma lá dentes, in your face!

 

Por mim podia ser “dentes fixos, placa no sítio”, “dentes fixos, trinca garantida”, “com dentes fixos, a dentadura do vovô não fica no peru”, qualquer coisa, desde que não tivesse a porcaria da fotografia. Foi uma sorte não ter regurgitado o jantar ou não ter sonhado com dentaduras assassinas!

Como é que eu explico a uma pessoa que eu preciso de um burro para o presépio …

… mas é um burro de loiça e com quatro patas, não um de carne e osso com duas “patas”, e que por isso não vale a pena ela candidatar-se ao lugar?!?

Espaço de uso comunitário é, por definição e consenso geral, um espaço em que as pessoas têm que obrigatoriamente partilhar. Não é porque gostam umas das outras, não é porque gostam de calor humano, é porque tem que ser, é assim que o mundo dos “normais” funciona. Pedir com jeitinho mais espaço é uma coisa, ordenar que todas as outras pessoas “cheguem para lá as tralhas” é outra.

E mais uma coisa. Como é que eu explico, sem levar um coice, que o “obrigada” não é “old fashion”, não custa nada e, vejam lá a loucura, não se gasta com o uso e não paga imposto?! Ficava bem ali um “obrigada”, principalmente quando toda a gente se vê obrigada a ficar “unidinhas venceremos”, para que a outra tenha uma espécie de T4, que lhe permite trazer o marido, os filhos, o canário, o cão, a tartaruga e ainda lhe sobra espaço para colocar o peixinho dourado em exposição!

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Nunca pensei vir a escrever isto, mas … vou fazer dieta!

Vou fazer dieta, mas não é uma dieta qualquer. Não é daquelas que contamos grãos de arroz e esforçamos a vistinha para ler as letras das embalagens. Não. Vou fazer dieta, mas é uma dieta especial, elaborada pelo guru da dieta (dizem e eu acredito, porque nunca o vi mais magro ou mais gordo) Grant Petersen.

E basicamente consiste em:

- Ingerir mais do que 50g de hidratos de carbono por dia.

- Começar o dia a comer 3 ou 4 ovos ou 5 fatias de bacon acompanhadas por café ou chá com gordura (ghee ou óleo de coco).

- Não comer fruta.

- O toucinho deve ser o alimento que quebra o jejum (não percebi quando, onde e como é que o jejum começou, mas “prontus”)

- Os vegetais amargos e de folha verde escura são os indispensáveis.

- Nada de exercício físico intenso …

… a dieta é suposto ser para emagrecer, mas assim de repente, acho que a única coisa que emagrece é carteira. Ao fim de 3 semanas nesta dieta, eu tinha que comprar uma tenda de campismo para usar como vestido!

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Já que estamos numa de falar em “manápulas” … continuemos.

Diz que é “normal” cheirar a mãozinha, depois de um aperto de mão:

“as pessoas têm o hábito de cheirar aprópria mão depois de darem um ‘passou-bem’ a outra pessoa, um ato inconscientemas que, dizem os investigadores, é uma forma de transmitir informações vitais”

… a minha alma está parva, o meu nariz agradece eu não ter este hábito, nunca dei pela falta da “informação vital”, que não recebi por não realizar o acto de snifar a minha própria mão. No dia em que por cansaço ou pura estupidez, optar por “deixa cá ver se a minha mão ficou a cheirar mal depois de tocar na tua”, por amor da santa, cortem-me o nariz! Tenho dito!

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Olha, afinal é só hoje que se lava…

Quando criam o “Dia Mundial de Lavar as Mãos”, uma pessoa mais ou menos sensata, mais ou menos ocupada, mais ou menos … vá, com os neurónios a funcionar correctamente, percebe finalmente a cabeça daqueles iluminados, que vão à casa de banho, fazem o seu xixizinho e “ala, que é Cardoso”. Voltam ao local de partida, sem passar pela água da torneira e o sabonete aguado gentilmente fornecido pelo WC comunitário. Estes, sim, estão correctos!

Se há dia próprio para lavar as mãos, uma pessoa tem que lavar nesse dia, não é cá andar a desperdiçar água ou a romper a pele delicada com ensaboadelas só porque sim, só porque as unhas estão pretas até ao sabugo e as mãos já têm um ar encardido e são efectivamente um panado de germes …

Feliz Dia Mundial de Lavar as Mãos … não se esqueçam de lavar entre os dedinhos, para o ano há mais, mas só para o ano!    

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Será que alguém lhes pode explicar …

… que quando uma pessoa está deitada numa cadeira, depois do almoço, a levar com um luzinha nos olhos, ao som do polidor e da sucção, com incursões  pontuais de uma cureta e à espera de levar com o jacto de bicarbonato, a última coisinha, mas que é mesmo a última coisinha, que lhe passa pela cabeça é começar a falar com a dentista sobre a vida dela.

É que por mais boa vontade que eu tenha, a única coisa que eu consigo mexer é os olhos em sinal de concordância, discordância, claro desapontamento e mostrar alguma felicidade pelos feitos daquela semana. Nas partes cómicas, lá consigo esboçar um sorriso, que tendo em conta que estou de boca aberta, mal se deve notar, mas “prontus”, uma pessoa tenta mostrar algum contentamento pela piada seca que acabou de ouvir. E no fim, a caramela, imaginem só, tem a lata de dizer que estive muita caladinha … epá, falar com a porcaria de uma espátula a empurrar-me a língua é difícil!

Chiça-penico, há dentistas muito exigentes …

 

 

Parem o Mundo! A sério, parem mesmo, porque começou a vazar estupidez!!!

Que as redes sociais façam parte da nossa vida, quase durante 24 horas, é ridículo, mas tudo bem. Há que manter o grupo de amigos virtuais informados dos nossos almoços/lanches/jantares, das corridas e meias maratonas. Na época da caracoleta, há que espalhar fotografias dos bichinhos por esta internet fora e no verão há que fotografar os joanetes, os dedos tortos, os pezinhos com a pédicure em dia, num areal perto de si.

Agora, inventarem isto do Legacy Contact para que a página de uma pessoa, que “está a fazer tijolo”, não seja apagada … faz-me um bocadinho de confusão. Reparem:

“a respectiva página é transformada num género de conta memorial e a pessoa nomeada como responsável pelo "legado digital" poderá escrever publicações nessa página, responder a pedidos de amizade e actualizar a fotografia de perfil e de capa”

Mas alguém pede amizade a alguém depois de morto? Se não era meu amigo em vida, não é em morto que será!

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E respondendo à pergunta “Já decidiu o que vai acontecer à sua conta de Facebook quando morrer?” NÃO! Eu nem o jantar decidi, quanto mais isso!

Será este o elixir da longevidade?!?!?!?

O mundo feminino divide-se entre quem lê isto e diz “sem dúvida, ela tem razão!” e as que dizem “nem tanto ao mar nem tanto à terra … dá jeito ter alguém que aqueça os pés à noite” [sempre gostei das mulheres, que encaram os homens como botijas de água quente … a sério, vocês são as maiores!].

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Mas o mundo feminino dividiu-se e esqueceu-se de mim. É que eu leio a notícia e tenho vontade de comentar: Têm a certeza que é essa a razão? Olhem, que a mulher vive na Escócia, o frio conserva … o whisky também!!!

Esclareçam-me lá! Concordam? Será este o elixir da longevidade?

Ter suecas lá em casa tinha que dar asneira …

São as filas para entrar e para sair. São as acrobacias por entre corredores. São as excursões que os espanhóis lá fazem (no Porto, às vezes, ficamos na dúvida se estamos no IKEA ou no El Corte Inglês de Vigo). É o raio do mini-mini-lápis, que seria jeitoso se eu tivesse 4 anos e meio. É o papelinho das referências, que não foi feito para aceitar carvão à primeira. É o jogo de tetris, que consiste em enfiar caixas espalmadas e com 2 km de comprimento num carro normal. São as instruções com mais bonecos, do que um livro de banda desenhada do Tio Patinhas. Mas “prontus” … no fim de tudo isto, a “sueca” estava montada e prontinha a usar. Estava! Porque agora já não está!

“o IKEA incentiva a que os móveis sejam fixos às paredes para evitar acidentes, potencialmente fatais, e vai também oferecer kits para esse fim”

Agora venham-me dizer que a culpa é minha, que “ai e tal, montaste a tua mal, porque sempre que a gente passa, ela abana-se toda!”. Pois abana-se … não está pregada à parede e talvez (mas só talvez) porque me sobraram três peças e não era suposto. 

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Dilema: Quem é que tem direito a “alapar” o rabinho?

Três senhoras, todas elas dotadas de uma constituição robusta ao nível do “revestimento acolchoado à retaguarda” (rabiosque) e “almofadas laterais” (ancas) lutam por um lugar num banco. Só duas se podem sentar, sob pena do banco ter que pedir reformar antecipada por invalidez ou por incapacidade de continuar a exercer as suas funções. E dá-se o seguinte diálogo:

Senhora A: Vai-me desculpar, mas tenho 80 anos, não me vou levantar para ceder o meu lugar.

Senhora B: Se a senhora não cede, muito menos eu que tenho 92.
Senhora A: A senhora até pode ter, mas eu já fui operada duas vezes à anca. Não posso ficar muito tempo em pé e estou à espera do meu filho.
Senhora B: Eu também não posso. Sofro de quebras de tensão e diabetes.
Senhora A: Ó minha senhora, isso não é nada. Eu há três anos que só tenho um rim, sou diabética e cardíaca.
Senhora C (a que pediu para se sentar): Peço desculpa, eu juro que não fico sentada por muito tempo. É só descansar os braços das muletas e a perna. Fui recentemente operada ao joelho direito e …
Senhora B: A senhora que idade tem?
Senhora C: 76.
Senhora B: É nova … olhe, tente sentar-se ali no muro!

O muro dava-me quase pelos ombros (eu tenho 1,65m) … e mesmo “sem a ajuda das muletas”, vi-me grega para alapar o meu rabinho lá em cima.

 

Por estes dias, todos os caminhos vão dar …

… aos saldos!

A plaquinha de “descontos até aos 50%” quase que pode ser substituída por “entre e arrebanhe tudo quanto puder com esses bracinhos pequeninos!”.

Já agora, expliquem-me aqui uma coisinha! A Mango ou a Zara (vá, as lojas com roupa) estão a proporcionar aos clientes workshops de “como desempenhar correctamente os mil metros barreiras” ou “como aplicar as três regras básicas do râguebi”? Não! É que no sábado, eu vi uma que quase saltou um expositor e “contraplacou” duas velhinhas só para conseguir “apanhar” o último modelo de uma túnica … era um S, coitada, ficou tão desalentada ...

 

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Cheguem aqui à recepção para eu tirar uma dúvida … e olhem que é uma coisa séria e importante!

O pisca passou a ser um extra?

Gasta-se com o uso?

Estraga o beat da música?

Interfere com a “decoração” composta por luzes de néon, pintura personalizada e spoiler desportivo?

Não? Então, porque é que ninguém (ou quase ninguém) o usa?

Vamos lá “bêre” uma coisa! O pisca não ferra, não dá choques, está ali mesmo à mão … o seu uso frequente até deve contribuir para tonificar os bíceps! Não custa nada pôr o carro a “piscar o olho” e os restantes condutores agradecem a gentileza.

Vá lá, experimentem***!

 

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*** Principalmente, quando entram naquelas “coisas” redondas (a puxar para o oval) chamadas de rotundas e para verem melhor a vista optam por circular só na faixa exterior …

Chic a valer!

Eu gostava de perceber a lógica subjacente a este raciocínio.

Na gala do MET, a Sarah Jessica-Parker “meteu” na cabeça uma lareira by Phillip Tracy capaz de tapar a visão a uma família de quatro, mas os únicos comentários que recebeu foram: “deslumbrante”, “inovador” “excêntrico” … ninguém lhe disse “ó minha senhora, quem se senta atrás também é gente e gostava de ter som e imagem durante a gala”.

No Festival de Cannes, a Elena Lenina resolve levar um penteado a imitar as sebes cónicas dos jardins de Versailles e mais uma vez ninguém disse: “alto e pára o baile, que isto é capaz de causar um torcicolo a quem ficar sentado atrás desta imitação loira de Marge Simpson”.

Um grupo de senhoras, que já conta com 50 e muitas primaveras, resolve levar ao mesmo evento sapatinhos rés-do-chão (vulgo sapato raso) … e toda a gente se abespinha. Porquê? Porque na passeira vermelha pode passar de tudo, principalmente penteados que precisam de duas latas de lacas e um cone para croquembouche para se manter em pé, mas sapatos rasos é que não. Isso é demais! E completamente démodé … puf, não entra!

No meio está a virtude ... e por este andar nunca me vou sentar nela.

Não tenho muitas pancas, manias ou pedidos esquisitos. Se não me perguntarem nada, eu também não peço, vou feliz e contente para o lugar que me “saiu na rifa” e a torcer para que à minha frente não fique um par de cabeçudos a tapar metade do ecrã. Mas se perguntam, a minha resposta é sempre a mesma:

 

 

Na terça, “o centro” saiu-me assim um baixo centro. Numa sala com várias filas que percorrem praticamente todo o alfabeto, eu fiquei “centrada” no primeiro lugar da fila D (quarta fila para quem está a contar pelo dedos A-B-C-D).

Ontem, numa sala de cinema diferente e naturalmente perante uma funcionária diferente … adivinhem, onde é que foi o “centro” da sala?

 

 

Não estão a ver mal é mesmo a última fila! Se este é o centro, imagino que quem pediu um lugar no topo da sala deve ter visto o filme a partir da “sala das máquinas” … pelo menos pregado ao tecto não estava ninguém.

Parem o Mundo … que isto começou a rodar ao contrário!

Das duas três ou temos conceitos de diversão, adrenalina e “sair da rotina” completamente diferentes, ou os chineses olham para o frango do churrasco e pensam “isto sim é a loucura!”, ou ambas as situações são verdadeiras, eu arrumo a viola no saco e lá faço o sacrifício de perceber … esta “coisa” nova: “The Cremator, uma atração que dá oportunidade de saber qual é a sensação de ser cremado”.

Trocando por miúdos, a malta festivaleira paga para ser colocada num caixão e fazer o trajecto normal (de um morto) desde da morgue até à altura em que é incinerado no crematório, onde a salinha em questão atinge uns (des)confortáveis 40ºC … ui, tão giro (note-se o toquezinho de ironia na frase)!

Depois de ler isto, a única coisa que pensei foi: fazer em Agosto uma viagem num mata-velhos com o ar condicionado ao máximo (aquilo tem AC, não tem?), parar às 13h na Amareleja, deitar o corpinho sobre as pedrinhas quentinhas da calçada … é exactamente a mesma coisa, sem a parte mórbida e por metade do preço. Sou a única que pensou nisto? É razão para patentear a ideia … ou não?

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Mi casa es su casa …

… mas repara que é casa, não é um aterro sanitário ou uma lixeira.

Para quem me lê há mais tempo recorda-se certamente das minhas constantes queixas em relação ao pivete, que se sente dentro do elevador do meu prédio. Não sou das que corre para o condomínio a relatar todos os casos de derramamento de “resíduos tóxicos”, normalmente só falo nas reuniões de condomínio, porque somos todos adultos, é suposto termos “dois dedos de testa” … mas aparentemente há quem só tenha meio dedo!

 

 

Quando se chega ao ponto de ter que afixar tipo edital no elevador algo que é tão óbvio como “dê corda aos sapatos e traga o lixo à rua” … o que é que se seguirá? Avisos do tipo:

“Enquanto administradores deste edifício, vimos informar que tem sido recorrente as queixas relativas ao mau hálito dos condóminos. Pedimos, a máxima atenção para este facto, por isso o condomínio relembra que antes do “chichi-cama” e depois do “toca levantar para ir para o emprego” deve lavar correctamente os dentes. Mais se informa que se o mau hálito é persistente deverá consultar um dentista ou médico.” …

Isto não é o da Joana ….ou será e eu faltei a essa reunião de condomínio?

Dúvida: é para varrer ou é para esconder?

Diz que é o último grito da moda. Eu não digo que não (logo eu!).

As calcinhas são giras, são fluídas, há em diversas cores e padrões, são fresquinhas e parecem ser uma excelente escolha para dias quentes no Verão … só que comigo, não. Não vale a pena! O “casamento” entre mim e este tipo de calças tem como opositores os espelhos, que me “informam” (e com bastante clareza) que para palhaço só me fica a faltar o nariz vermelho!

E depois há outro pormenorzinho! Eu até gosto de roupa com aspiração a outra coisa, por exemplo os calções-saia foram em tempos uma peça muito jeitosa, mas agora calças com aspiração a varredoras de calçada portuguesas e que gostam de passar a pano todas as salas em que entram … não, são calças demasiado ambiciosas para mim!

 

Imagens retiradas da Internet

 

Ou talvez não! Talvez sejam só calças sensatas e que tentam apenas esconder os sapatos as andas, que resultam de um cruzamento entre os pilares da Ponte de S. João com um pneu de um tractor …

 

 

Ó freguês … vai um porquinho light!

Foi por uma pata unha negra, que o título deste post não foi “encanita-me os nervos”.

Frango tipo leitão é uma categoria de frango, que só por si me irrita. E a razão é simples, não é por ter o nome que passa a ter o mesmo sabor. Caso contrário, já tinham inventado o iogurte natural-magro tipo brigadeiro e ninguém andava a meter sementinhas, cereais e tostinhas dentro daquilo para conseguir convencer a papilas gustativas, que agora sim, o iogurte sensaborão é o snack ideal.

Agora, rojões magros???? Não me irrita, mas perturbar-me. Será que significa que é um porco atlético? Um porco que se levanta de madrugada para ir fazer o seu jogging matinal na marginal e ao final do dia passa pelo ginásio para ter uma aula de crossfit. Hummm … será? Coitado do porco, já nem ele pode ter uma gordurinha localizada!