Picea conica enfeitada, cagão escondido …

Com um fim-de-semana prolongado não há desculpa que resista.

Por característica natural crescerá lentamente e com folhagem persistente (pelo menos assim o espero). De porte cónico e largo, agulhas finas e pouco duras foi este o escolhido. E por 9,99€ não podia arranjar melhor Picea.

 

 

“Cientificamente” denominado de Picea Conica, pinheiro anão para os amigos, já se encontra engalanado com bolinhas, grinaldas e luzinhas. E agora apresenta-se à sociedade blogueira … Picea dá as “Boas Festas” aos senhores e senhoras!

 

 

Depois do Picea seguiu-se o resto da casa. O meu “exército” particular de Pais Natais tomou de assalto a casa (sou assim uma espécie de mini-Maria-Cavaco-Silva, em versão Pais Natais). E por fim, só faltou esconder “el caganer” ou em bom português o cagão.

 

 

Não tem nada que enganar. Da esquerda para a direita é a terceira fotografia (em baixo) e a única que tem um homem de cócoras a depositar um belo cocó. O caganer é uma personagem tradicional da cultura catalã, cuja história remonta ao século XVIII, e que simboliza prosperidade, saúde, serenidade e sorte. No Porto é comum ver o cagão nas cascatas de São João (onde simboliza exactamente o mesmo).

Eu não acredito nestas coisas, mas “não vá o diabo tecê-las” (!), o meu cagão sai do armário duas vezes ao ano (não há Natal ou São João, sem cagão!).   

Doidos à Solta, de Novo

20 anos depois, os “doidos” de Peter e Bobby Farrelly estão de novo à solta.

Desta vez a dupla tem como “missão” procurar a filha de Harry (personagem de Jeff Daniels) e entregar um objecto capaz de salvar a humanidade. E como não poderia deixar de ser, esta road trip encontra-se repleta de grandes doses de loucura e patetice. Há de tudo um pouco, desde uma mulher gananciosa com aspirações a viúva rica, a um amante perigoso, um agente secreto corrupto, uma idosa sabida, vários cientistas e até um carro funerário convertido em “câmara” de partidas.   

A dinâmica entre Jim Carrey e Jeff Daniels é notória. O humor físico de Jim Carrey combinado com o humor politicamente incorrecto do argumento dá lugar a momentos hilariantes e de pura pantominice com diversas ideias absurdas pelo meio.

O filme cai em alguns exageros, tem parvoíce numa dose mais do que suficiente e momentos que na “vida real” embaraçariam o maior desavergonhado. Mas uma coisa é certa, a loucura arranca diversas gargalhadas.  

Ring, ring, ring … Quem é?

De um momento para outro, sou o centro das atenções e até tenho um shopping no meu encalço. Diz que sou uma gaja porreira e que se apresentar a mensagem que me envia, eu posso duplicar os descontos em todas as lojas.

Sou tão solicitada, que não tenho mãos a medir. Em menos de duas semanas já recebi mensagens da Pandora, da Staples, da MEO, da Boutique dos Relógios, da Perfumes & Companhia, da Salsa, da FNAC e da WORTEN a solicitar a presença dos meus olhos junto à montra e da minha carteira junto à caixa registadora.

Algumas marcas conhecem-me tão bem, que até mandam duas vezes a mesma mensagem e prolongam os prazos do “não pode perder esta oportunidade, descontos em todos os artigos blá, blá, blá”…. Mas caramba o que eu estava mesmo a precisar era de comprar papel higiénico!

Renova!!! Chega-te à frente com algum descontinho, caso contrário a malta lá em casa este ano canta assim:

Jingle bell, jingle bell

Acabou o papel

Não faz mal, não faz mal

Limpa com o jornal

O jornal está caro, caro para chuchu

Como vou fazer para limpar o c*AQUI (não ficam a saber como limpar, mas ficam a ver um gatinho fofinho a cantar isto muito melhor do que eu)

 

 

Agora é que não me apanham nas escadas …

Eu estou com uma soneira, que não me aguento com os dois olhos abertos, mas quem escreveu este aviso ainda deve estar pior. Há uma frase que ficou a meio e a tecla do “i” deve ter pedido o divórcio à tecla do acento, porque só assim se explica as palavras “especificos”, “residuos” e “agradeciamos”.
 

Imagem retirada da Internet
 

A parte boa é que a administração do condomínio pede “por favor utilizem os elevadores”. E como pedem com jeitinho, eu até deixo de frequentar aquelas escadas com ar sinistro e com iluminação, que só permite ver o suficiente para não partirmos os dentes da frente. Não sei se é por falta de feng shui ou lá o que é aquilo que põe as divisões com “cara” de capa de revista ... mas definitivamente a escadaria do meu prédio tem ar de beco mal frequentado.

A parte má é que o aviso informa que o condómino com fugas no saco do lixo aparentemente fez uma nova “vítima”. Digo aparentemente, porque tenho quase a certeza absoluta (sintética e analítica) que o derramamento encontrado na escadaria é de urina. É que os únicos seres vivos que frequentam a escadaria do prédio (e é por regulamento do condomínio) são um cão rafeiro, um Lavrador e um Boxer ... e fazem todo o percurso a rebentar pelas costuram, enquanto os donos estão no rés-do-chão a gritar “anda, então desce, anda rápido, não pares, desce … f*d#-se tinhas que levantar a perna aí, anda lá que ninguém viu!” (ninguém vê, mas ouve-se tão bem o relato do derramamento!!!!).      

 

O melhor presente de Natal logo a seguir às cuecas e meias …

É o saco do gás (vá em inglês soa muito melhor, Gas Sack). Não resolve todos os problemas, mas é uma ajuda na tarefa “soltem os prisioneiros”.

Por $89.95 (cerca de 72€) é possível comprar um saquito e realizar a “produção caseira” de gás metano sem interferir com o bom funcionamento dos pulmões do companheiro/a, amigos, familiares e colegas de trabalho. O único senão é que os puns só podem ser dados quando se está sentado, deitado… ou a realizar uma corrida de sacos! Já imaginaram assim um soirée em família tudo de saco vestido e alguém dá o sinal de partida “3, 2, 1, gás a fundo” … criam-se memória para uma vida!

 

Imagem retirada da Internet

Nas dicas de utilização do saco, os produtores sugerem o uso do Flatulence Deodorizer. E não, não estamos a falar em acender um cigarro, mas sim em usar uma espécie de penso ou filtro (vejam a imagem que é melhor) à retaguarda. Este desodorizante existe na versão premium (para quem produz potentes bombas de mau cheiro), descartável (é o chamado larga e deita fora) e reutilizável (este nem comento).

Para realizar as comprinhas de Natal é só clicar AQUI. Boas compras!

 

Imagem retirada da Internet

 

Depois do Manuel ainda veio a Maria …

A primeira vinha endereçada ao Manuel Silva, que nunca ninguém viu mais gordo ou a viver ali por aqueles lados. Achamos estranho que alguém indicasse como morada “SN 5 (perto 1563)”. Primeiro, porque se é sem número (SN), não pode ser o número 5. E segundo, se todas as casas têm número de polícia, não são necessários preciosismos do tipo “perto 1563”. Até porque o “1563” fica num cruzamento perto de várias casas e longe de outras tantas. Devolvemos (leia-se a minha mãe devolveu, porque eu vim à minha vidinha) a carta nos correios e assunto arrumado.

Assunto arrumado até este fim-de-semana! Não é que o Manuel também tem uma Maria, que vive exactamente no mesmo sítio.

De volta aos correios para devolver a inviolada “Maria Silva”, ficamos a saber uma “teoria” sobre os Silvas do “SN 5 (perto 1563)”. O Manuel e a Maria podem funcionar assim como um isco prontinho a ser mordido por um “peixinho” atarefado nos seus afazeres. Por detrás da simplicidade do nome e da elevada probabilidade em acertar num Manuel ou numa Maria Silva pode estar uma potencial trafulhice, vigarice, intrujice ou o que lhe queiram chamar.  

Se há coisa que não falta aos burlões é criatividade! Por isso, eu “mordo” a teoria da conspiração. Por outro lado, o sistema informático da ZON pode ter tido um surto psicótico e resolveu “parir” dois Silvas perto da minha casa. A ver vamos!