A melhor prenda de Natal …

… se o meu nutricionista tivesse voto na matéria!

E mesmo assim, esta prenda só serviria o seu objectivo se a chave do cadeado subitamente e por mero acaso do destino fosse fazer um longo passeio pela canalização até à ETAR mais próxima.

Ou se não existisse uma única ferramenta à face da Terra capaz de partir o cadeado ou o frasco.

Se calhar, a coisa só se resolvia com a falência da Nutella e a “extinção” do chocolate!

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Como ser os 7 anões num fim-de-semana prolongado …

… apanhem uma constipação na sexta, ignorem os sintomas durante o sábado e no domingo enfiem-se num shopping perto si com o aquecimento a bombar ao nível de um forno a 180ºC.

Vão por mim, façam isto e na segunda-feira, passam do Atchim ao Soneca num piscar de olhos, pelo meio ainda conseguem “encarnar” o Mudo Dunga. Chega a terça-feira e conseguem manter a personagem do Zangado em cena durante todo o dia. O Feliz “desce em vós” quando estão a meter as bolas ao pinheiro e o Tímido quando tentam montar um estendal de 3 pisos … eu e aquele estendal não tivemos um relacionamento fácil, incompatibilidades tornaram a relação difícil de concretizar, mas ao fim de longos minutos horas de um silêncio profundo, o Tímido deu lugar ao Sabichão e coisa deu-se. Deu-se e não sobraram peças “extras”!

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Morro de medo que ele me salte do frigorífico …

… a sério, estou mesmo em pânico, acho até que ele tem escutas, colocou câmaras de vigilâncias e contratou dois ex-agentes do KGB para me seguirem. Olhem que não estou a gozar! Ele é mesmo maluco! Aliás, uma pessoa que nem alfaces me deixa comer e por ele a Coca-cola não teria dinheiro nem para contratar um Pai Natal em cuecas … só pode ser um “taradão”!

Estava esta pobre criatura a comprar um consolo de alma (exactamente, um chocolate), de dimensão pequena (maior que o lego, mas menor que um telemóvel XPTO), quando o meu nutricionista de 1,90 por 30 de cintura me “brota” da terra, tal e qual uma nabiça, e exclama:

Nutricionista: Mau! Isso não parece um quadrado de chocolate!

Eu: Deixe estar, que eu à dentada trato já disso e transformo-o num quadrado de arestas afiadas e tudo!

 

O diabo está … nas calorias, mas recomendo, é bom!

A melhor prenda de Natal … só que não.

Quer dizer porventura até pode ser a melhor prenda de Natal para os sociáveis, para os pobres de olfacto e para os que felizmente possuem as duas características referidas anteriormente!

Já imaginaram as conversas que se podem ter numa “sanita namoradeira”?

- O médico diz que devemos olhar para o cocó, deixas-me comparar com o teu? … Ah, o meu é mais bonito, mais torneadinho … e esta cor camel fica-lhe mesmo bem!

- Os espargos estão mesmo a “produzir efeito” … talvez seja melhor abrir a janela… e a porta! Para a próxima, comemos daquilo à vez!

- As castanhas do jantar estavam mesmo boas e a acústica desta sanita é óptima! “Borá” criar uma sinfonia!

E depois, levantamos o rabinho quando acabamos o serviço ou temos que ficar à espera do outro até deixar de sentir as pernas? Dizemos com licenças para levantar ou para deixar sair? E nos dias de desarranjo intestinal, mandámos evacuar a casa de banho ou evacuámos à grande e à francesa com espectadores em sistema de rotação?

Dúvidas e mais dúvidas … o próximo livro da Paula Bobone tem que definitivamente ser “Regras Básicas de Etiqueta e Boas Maneiras em Sanitas Com Companhia”!

 

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Carta ao ignóbil de descomunais chavelhos, que resolveu marrar com o espelho do meu popó

Meu grande estupor Vossa excelência, que por acaso do destino, achou por bem dar cabo à cacetada ou com outra coisa qualquer modificar o design do meu espelho lateral, fique larápio de meia tigela vossa senhoria sabendo que, apesar de ser uma atitude de um grande cabrão de pouca lisonja, para alguém do seu gabarito, o espelho continua operacional.

Devo também acrescentar, que se o seu intuito era roubar levar o espelho por engano para casa … meu querido, estudasse, porque aquilo é um trabalhinho de um ladrão mal parido!

 

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Querem boas ideias para prendas de Natal … perguntem à Joana!

Nesta altura do ano, todas as ajudas são poucas, por isso enquanto bebia o meu cafezito, ignorava a montra de docinhos que se encontrava por baixo do pires e o cheirinho a croissant quente que inundava as minhas narinas, “agucei” os ouvidos quando ouvi:

- Sabes quem é que tem sempre boas ideias para prendas?

- Quem?

- A Joana. Este ano pediu a uma pessoa para fazer a árvore ginecológica do marido e vai-lhe oferecer no Natal.

- Nunca me lembraria de oferecer tal coisa, mas parece-me uma prenda interessante. E no ano passado, também ofereceu assim algo desse género?

- Sabes que ela é muito isotérica, no ano passado mandou fazer a carta astronómica do marido.

 

Estive quase para perguntar se a carta vinha em volumes como a Enciclopédia Larousse, ou em fascículos como as colecções da Planeta DeAgostini … mas ainda estava a tentar perceber como é que o ginecologista fez uma árvore a um homem!

 

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