Ainda não percebi …

… se isto é a representação física de um Natal em cheio

… se alguém levou demasiado à letra a ideia de “anjinhos papudos” como parte integrante de um presépio  

… ou se pura e simplesmente, alguém acha que consegue culpar os anjinhos do pinheiro pelo súbito (e definitivo) desaparecimento de três rabanadas, dois sonhos, uma fatia de bolo-rei e meia dúzia de filhoses!
 

Hoje estou mais concorrida do que a Ponte do Freixo à hora de ponta!

Recebi uma mensagem para reflexão “já imaginou uma protecção à medida da sua vida?”, quando na realidade o que eu gostava era de ter um seguro à medida da minha carteira.

Depois recebi a 3756844934ª mensagem da Perfumes & Companhia, a loja que eu desconfio que já não pratica “preços normais” ao fim-de-semana desde Outubro, está permanentemente em Black Friday … para os totós.

Recebi outra da Fnac (esta semana já é a terceira que recebo), “quer” que eu compre um Samsung Galaxy S6 Edge ou Plus (é simpática, deixa escolher e tudo) e “dá-me” um bilhete para o Rock in Rio Lisboa. A MEO já contrapôs e “dá-me” um “Samsung Galaxy A3 com desconto 170,99€ por apenas 900 pontos” … estou à espera de mais propostas, se calhar até ao Natal organizo um leilão e grito aos quatro ventos: “ó freguesa, quem dá mais, quem dá!”.

 

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FRANCAMENTE! “Ó meus amigozzz ... não havia necessidade!”

Ao longo de 2015, perguntaram ao Google “Como ser feliz? Como ser bonita? O que é o Amor? O que é a Uber?”.

Pesquisaram por figuras públicas como Maria Zamora, Nuno Melo, Delfina Cruz, Manoel de Oliveira, Maria Barroso, Filipa Vacondeus, Mariano Gago e Joana Amaral Dias … já repararam que para serem pesquisados em Portugal, ou “esticam o pernil”, ou têm que pôr o pernil e a passarinha à mostra?

Quiseram até saber “o que fazer quando não se tem nada para fazer, quando pára a digestão ou até quando se queima a língua”.

Mas de todas as perguntas feitas, aqui ao meu “estaminé” vieram parar os que procuravam por: “como medir pilinhas”, “cápsulas nas fezes pode ser”, “gajas boas quarentonas” e “pilinhas de homens”!?!?!?!?!?!?!?!

Francamente, não havia necessidade … estou chocada … e avisem lá quem procurou por “como medir pilinhas”, que uma régua resolve o assunto … se estiver muito entusiasmado pode usar a fita métrica!

 

 

E antes do novo ano, “nasceu” mais um tipo de homem!

Depois do metrossexual, do spornossexual, do DILF, do lumberssexual, do dad bod e de mais algum “tipo de homem” que alguém numa manhã de criatividade resolveu criar e eu ainda não descobri, “nasce” o “softboy”.

E quem é que “encaixa” nesta categoria? Os homens que:

- são simpáticos, mas complicados

- são sensíveis, mas divertidos

- não são nerds, mas também estão longe de ser o oposto

- são uma mistura de metrossexual com um gosto acentuado pelo ginásio, mas que apresenta alguma feminilidade

- são libidinosos, mas aprenderam a esconder os seus impulsos, em parte porque se aperceberam do sucesso dos homens homossexuais entre as mulheres

Resumindo e trocando por miúdos: são homens que não são nem uma coisa, nem outra … e que em algumas alturas são mais complicados, do que uma mulher com TPM.

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Patrocinado às 24h, “dentes fixos, coração quente” …

… não, não leram mal! Não percebo como é que uma placa dentária aquece o coração, mas pelos vistos os dentes fixo da Clínica Parque da Cidade conseguem.

Estava ontem, esta pessoa feliz e contente a percorrer os feeds do Instagram. Paisagem idílica aqui, pôr-do-sol num sítio que de certeza não era em Portugal acolá, fotografias de pingos, pinguinhos e pingantes em tudo o que era e sítio e … pumbas, toma lá dentes, in your face!

 

Por mim podia ser “dentes fixos, placa no sítio”, “dentes fixos, trinca garantida”, “com dentes fixos, a dentadura do vovô não fica no peru”, qualquer coisa, desde que não tivesse a porcaria da fotografia. Foi uma sorte não ter regurgitado o jantar ou não ter sonhado com dentaduras assassinas!

Mudam-se os tempos, mas …

… mas não me mudem o velhinho gordinho de vermelho com fivela à cintura, que de 24 para 25 entra em todas as chaminés sem ficar atarraxado em nenhuma! Está bem?

 

O Pai Natal não é a Popota, não precisa de ser sexy! Ele é fofinho, querido, cutchi-cutchi … a parte do sexy fica por conta dos bombeiros de Setúbal, que tiram fotografias para o calendário de mangueira na mão.

 

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O Pai Natal também não é a Leopoldina, não precisa de fazer regime e passar de peru gordo de Natal a avestruz light do dia para a noite!   

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Mas acima de tudo, o Pai Natal, um Pai Natal à séria, não arrasta um pinheiro retocado por Photoshop ou aparece à porta de uma pessoa com calças brancas de fato de treino … epá, sinceramente, anda uma pessoa desde de criança a sonhar com o primeiro encontro e agora é isto … até o Pai Natal é metrossexual!

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