É já em Fevereiro … Porta na Fox

Sobre a mesa, no sofá ou na cadeira não interessa. O que interessa é que é já a 17 de Fevereiro, que a Fox Portugal tem o Primeiro Encontro (às 21h45) e recebe (pela porta da frente) o Porta dos Fundos em formato televisivo. Oba!

E sem qualquer tipo de Suborno, eu prometo aqui manter a Fidelidade. Apesar dos Ciúmes que o meu computador possa sentir, Quem Manda sou eu e o meu computador tem de perceber A Vida Como Ela É. Sempre fomos Amigos inseparáveis na observação do Porta, mas agora depois de fazer Log Out, a Fox passará a ser a minha nova cúmplice. Será um Pagode!

Mas Calma, que não é tudo! O Casamento entre a Fox e o Porta dos Fundos promete ainda a estreia de mais dois formatos ao longo de 2015.

 

Será que se nota muito que sou Fã?

ADORO-A, irrita-me (a preocupação), mas ainda há piores …

Ocorrido à coisa de meia hora e logo a abrir a chamada, sem bom dia ou boa tarde, assim a quente:

- Estás melhor?

- Mais ou …

- Estás pior. Eu disse-te que devias ter tomado o outro …

- Calma! Foi só uma gripe, estive longe de esticar o pernil e estou quase pronta para outra.

- Credo! Pronta para outra … Tens febre?

- Não.

- E os ouvidos?

- Estão óptimos.

- Ainda te dói a garganta? E a tosse está melhor? Tens tomado os comprimidos? E às horas certas?

- Ah … deixa cá ver. Não. Sim. Sim. E estou a ficar atrasada para tomar um.

- Muito engraçadinha. Lembras-te da filha da M.

- Sim. [Não faço a menor ideia, mas digo sempre que sim]

- A mãe dela, ontem, estava preocupadíssima. Ligava-lhe, primeiro o telemóvel não tinha rede, depois tocava e ninguém atendia e por fim já nem isso. Não esteve para menos, ligou à polícia e eles foram a casa da M. para verem o que se passava. Foi por um triz, que não mandaram a porta a baixo.

- Ok. Tens o número de telefone de algum carpinteiro ou de alguém que volte a pôr as portas no sítio?

- Não. Mas precisas de um?

- É só por prevenção, mãe. É que sabes, eu tenho um sono pesado tipo Bela Adormecida. Comigo não ficavam a um triz de mandar a porta abaixo, ela vinha mesmo abaixo.

Imagem retirada da Internet

Estou cá com uns calores ...

É o chamado fim-de-semana em alta ... uma alta febre, uma alta tosse, uma alta dor de garganta e uma alta otite. 

Tive direito à dose completa e como se não fosse suficiente, ontem ao fim do dia armei-me em parva e resolvi fazer algo mais produtivo do que tossir, fungar, comer, dormir e repetir tudo outra vez ... E adivinhem? Sim, hoje, estou outra vez no choco e rodeada de lenços de papel.

Oh, vida de um caneco! 

 

 

Pegada turística … e atribuição das cápsulas

Agora apanhei-lhe o gosto e resolvi repetir a brincadeira (a primeira pode ser vista AQUI).

É apenas a minha opinião, por isso vale o que vale. Refiro-me apenas ao Funchal e não à ilha da Madeira. E refiro-me ao Funchal numa altura muito concreta – a passagem de ano. Caso contrário, teria mil e uma coisas que mereciam “levar” com uma “capsulada” aqui da Nina.

Com toda esta introdução não é muito difícil de adivinhar “quem” é que recebe a cápsula de ouro, pois não?

 

#Cápsula de ouro goes to … Fogo-de-artifício da Passagem de Ano

Esqueçam aquilo que lêem em revistas, internet e afins. Não há palavras que descrevam correctamente o que é olhar em volta e ver fogo-de-artifício por toda a ilha. É simplesmente sensacional! Agora, a pergunta que toda a gente faz. De onde é que se vê melhor o fogo? Pois, lamento, mas para verem do melhor ponto, têm de se alistar no exército e pedir transferência para o Regimento de Guarnição nº 3 (pelo menos é o que dizem). Eu vi a partir do terraço do Hotel do Carmo (aquele que fica na Travessa do Rêgo) e esta foi a vista que eu tive …

 

#Cápsula de prata goes to … Teleférico e Jardim Tropical Monte Palace

É de lá que temos a melhor vista sobre o Funchal. Para quem tem vertigens é simples, não olhe para baixo até porque a linha do horizonte é muito mais interessante. Da primeira vez que visitei a Madeira (foi no pico do verão) fui ao jardim Botânico, que é mais rico em flores, agora no inverno optei por conhecer o Jardim Tropical. Dizem que uma fotografia vale mais do que mil palavras, por isso aqui ficam …

 

#Cápsula de bronze goes to … é a mais difícil, por isso vou repartir

Uma parte vai para a simpatia dos madeirenses que é contagiante. Outra vai para a comida que é fenomenal (mais uns dias e tinha de ser despachada como bagagem de porão). E a última vai para uma série de coisas “avulso”: os diversos presépios que espalhados pela cidade (curiosidade: as “personagens” envergam o traje madeirense), o Museu Madeira Story Centre (um museu interactivo que relembra a história da Madeira, excelente para quem tem crianças pequenas), passeio de catamaran (da primeira vez tive a sorte de ver golfinhos, desta vez não, mas valeu pelo passeio) e o Mercado dos Lavradores.

As fezes de um homem podem ser o tesouro de outro …

Pelo menos é nisto que o Bill Gates está a apostar agora. Que o “cocó de um homem seja a água do outro”.

Eu confesso que fiquei um bocadinho agoniada quando li a notícia e mais ainda quando tentei perceber o processo. É que basicamente, estamos a beber a água que resulta do vapor dos esgotos, depois deste passar por um sistema de limpeza e purificação … Ou seja, não há o risco de termos um valente cagalhão a cair dentro do copo, mas corremos o risco de ter um travozinho a cocó ou a desinfectante na água (é que cheiro a vapor de cocó não deve ser coisa que saia com poucos químicos, não!).   

E como o Billzito de burro não tem nada (excepto os dentes da frente) apressou-se logo a provar e a comprovar que: “a água sabia tão bem como qualquer outra engarrafada que tenha bebido. E, tendo estudado a engenharia por trás disto, ficaria contente se a pudesse beber todosos dias. É tão segura quanto isso”. Obrigadinha, saúdinha, mas não … eu continuo a preferir a marca “El cano”, do que à marca “El poio”.

Zé (des)aperta o cinto …

Deixa estar, que agora é automático!

Chama-se Belty e como é inteligente estica e encolhe instantaneamente conforme a pessoa deglute (eu sei que costumo usar o verbo enfardar, mas hoje deu-me para ser mais compostinha nas palavras).

Além do “ajuste”, o cinto também é falante e alerta o utilizador para práticas mais saudáveis. Por outras palavras, o Belty é um fofinho, mas não pode ir connosco para o trabalho, McDonald's, jantaradas de amigos, festas de aniversário, comemorações festivas e afins, caso contrário torna-se num papagaio irritante com a mania que é espertalhão.

Através da ligação a uma aplicação para iPhone, mapeia os dados recebidos e sugere exercícios capazes de “abater” as refeições consumidas. Sou capaz de apostar (e os botões das minhas calças são minhas testemunhas) que o meu Belty ia ter dias em que me ia mandar subir duas vezes o Everest antes do jantar.

Imagem retirada Internet