IRF4 podes parar de agitar o folículo piloso … agradecida!

Para quem, tal como eu, é uma detentora pouco orgulhosa do gene IRF4 fica o aviso! O caramelo é o responsável pelos cabelinhos brancos que tão irritantemente nos aparecem no cocuruto. Dizem os entendidos que o gene agita o pigmento de melanina do folículo piloso e vai daí este desbota.

Não vale a pena pintar ou arrancar os cabelos brancos, se querem resultados a longo o prazo … impeçam o IRF4 de sacudir o pigmento e de pôr o folículo piloso a dançar um Malhão na vossa cabeça!

Nah, dispenso … continuo a preferir o que só engorda!

“Russos criaram um chocolate com carne de ouriço, estrela-do-mar e limão que melhora o metabolismo e prolonga o número de anos de vida.”

O metabolismo não sei se melhora, mas o trânsito intestinal quase que posso apostar que melhora e em muito! Isto até pode ser óptimo e fazer muito bem à saúde, mas chocolate que é chocolate tem cacau, porventura pode ter duas ou três patas de escaravelho … agora, carne de ouriço e estrela-do-mar é já bicheza a mais para o meu estômago!

 

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Nota mental para recordação futura …

… sempre que estiveres em frente ao teu armário atulhado com peças que nunca servem para nenhuma ocasião closet, lembra-te que o vizinho ao lado tem um oleado fantástico que pode te servir lindamente numa altura de aperto. Aquilo com quatro moles de roupa ou preso com fita isoladora fica uma coisa estupenda, digna de ir aos Óscares. Se estiveres para aí virada, podes ainda inovar, arrebanhar o cobertor protector de inverno de uma piscina perto de ti … o azul sempre dá um ar de “menos viúva”!    

 

 

Quem é que quer casar com …

… o Bacon Double Cheeseburger? E não me refiro ao hambúrguer, mas sim ao inglês sem um parafuso criativo, que resolveu depois de virar várias pints no pub mudar o nome para Bacon Double Cheeseburger, porque “todos gostam de bacon".

A namorada (vai-se lá saber porquê, não é?) está relutante com a mudança, têm discutido o assunto, porque “nenhuma mulher sonha em casar com um homem chamado Bacon". Pois, está certo … se bem que se fosse Chouriça Salpicão Pata de Presunto, uma pessoa ainda era capaz de pensar duas vezes e dizer “sim” ao enchido noivo. E se fosse Brigadeiro Toucinho-do-céu Rabanadas, nem pensava duas vezes e dizia: sim, prometo amar-te e respeitar-te, na saúde e na doença, na alegria e na tristeza até que o colesterol, diabetes e afins nos separe.

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#2 Se a vida fosse um filme, esta seria a banda sonora ideal para ...

…descrever a relação mais complicada, mais de amor-ódio e mais disfuncional que eu tive até agora: “Dizer que não” do Dengaz.

Eu sorria porque era pra sempre … Claramente, para sempre e grudado a mim!
Hoje eu tô com uma cara diferente … Se fosse só a cara, é mesmo o corpo todo
A ver no que nos estamos a tornar … Tu viciante e eu ávida
Mas se me quiseres mudar ou trocar … Eu sei que a lista de pedidos é longa
Eu vou-te encarar de frente … Serei sempre a primeira

Deste-me uma chance … Eu aproveitei
E eu não hesitei … nem por um segundo!
O número do teu mundo ... é seis!
E eu fixei
Mas na verdade, eu também sei… Oh, se sei!
Que sou do tipo que só dou valor áquilo que tenho
Quando fico sem … e o prazo acaba daqui a 15 dias

(…)

Mas hoje

Eu queria dizer que não … vá, pelo menos tentei dizer que não
Mas estou contigo … num rendez-vous fantástico!
Eu queria dizer que não … se calhar não quis com muito afinco
Mas não consigo … não consigo mesmo, resistir-te!

 

QUEIJINHO DO CÉU … COME TO MAMA!!!!

P.S. Esta coisinha deliciosa é natural de Constança! Diz quem prova (eu!), que é paixão ao primeiro segundo, desejo incontrolável ao segundo e uma ligação de amor-ódio para toda a vida. É “muita bom”!

Se quiserem que eu pergunte quando é que fica disponível, eu pergunto!

Mas durante o almoço, procuraram, procuraram e toda a gente chegou à sobremesa sem ver forrobodó na televisão do restaurante … mas “prontus” havia menores na sala, pode ter sido essa a razão da refeição não vir acompanhada de exclamações de satisfação.

Qualquer das formas, perguntar neste restaurante “tem punhetas de bacalhau?” … é capaz de deixar o empregado confuso entre procurar no cardápio ou procurar no Guia do videoclube!

Vocês que são pessoas simpáticas e com bom senso digam-me lá uma coisa!

Uma pessoa (não a mãe da criança) mostra uma foto de um recém-nascido a outra e como resposta ouve:

- Credo, que bebé tão roxo!

- Tinha acabado de nascer é por isso …

- Eu vi o irmão, também com algumas horas, e não era assim!

- Não digas isso, o miúdo até é fofinho!

- Fofinho é, mas também é roxo como a vaca da Milka!  

Depois de ouvir isto o que é que uma pessoa faz:

a)      Fica feliz da vida, porque é parenta do futuro miúdo-vaca dos anúncios da Milka.

b)      Muda o contraste do telemóvel para o miúdo ficar bem-parecido.

c)      Manda a outra ir pastar com as vacas normais, porque junto das vacas da Milka ela pode ferir susceptibilidades.   

Coisas que acontecem a esta pessoa …

O popó, que não faz anos, tem as velas queimadas e eu vou arder com uma valente “prenda”. A “brincadeira” obrigou-me a ficar separada dele ao longo da manhã e a ter que me desenrascar com boleias. Esta pessoa já não espera por boleias desde do tempo da Maria Cachucha, já se esqueceu completamente do código de conduta da coisa e que esperar por uma boleia numa esquina … talvez não seja uma ideia muito feliz. Passa um carro da polícia, encosta à beira do passeio, o polícia no banco do pendura (que por infortúnio das coincidências que me conhece desde de criança) abre o vidro e num tom de voz bem colocado diz para meio mundo ouvir e a outra metade desconfiar:

- Há muito tempo que não a via! Quando trabalhava na outra zona, via-a todos os dias na esquina do correio à espera.

E foi ver as velhotas coscuvilheiras, que estavam a trabalhar para sua própria criopreservação na esplanada do café a encetar conversa para mais de duas horas:  

- Tão nova! E pelo aspecto ninguém diria que era …

 

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Obras em casa, que coisa tão linda, tão cutchi-cutchi, tão fofi, tão começar de novo, tão positiva, tão …

… qualquer coisa, eu aceito, desde que as obras sejam na casa de outra pessoa e não na minha.

Obras em casa, para mim, significa entrar numa divisão e ficar com a sensação que quem lá trabalhou, trabalhou numa tradução literal da música da Ivete Sangalo “Poeira, poeira, levantou poeira!”, ao ritmo da música “Only Time” dos Enya e eu nem ao ritmo da música “Eye Of The Tiger” vou conseguir voltar a pôr o chão, as paredes e as superfícies envolventes em condições de serem aprovadas pelo algodão do “branco mais branco não há”!

E quase que posso apostar que a conta vem acompanhada da música do Psycho!!!  

Expliquem-me, mas com muita calma!

Eu percebo que ano novo, penteado novo é coisa muito fashion, muito in e tal e coiso. Mas agora expliquem-me uma coisa! Como é que querem que eu leve a sério o que o meu nutricionista diz, se ele agora parece um Topo Gigio com óculos. Hã? Expliquem-me!

É que assim não há condições! Uma pessoa por mais boa vontade que tenha, vê-se grega, portuguesa e italiana para fazer uma saída limpa e sem risos à irlandesa! É que mesmo segurando o riso à valente e ficando com um ar de prisão de ventre … a única coisa que eu consigo prestar atenção é às duas parabólicas (agora super visíveis) que o homem tem a ladear a cabeça!

Dai-me forcinhas nos músculos da cara … ou ainda me escangalho a rir!  

  

 

 

Eu gostava de ajudar, mas com pedidos destes … acho que nem a Maia consegue!

“ai chega chega a minha agulha”: Não é para me gabar, mas eu consigo cantar mais desafinada e com mais agudos do que a Beatriz Costa … com a vantagem que estou vivinha da silva e não moro no jardim das tabuletas! Se alguém estiver interessado é favor mandar mail!

“Fotos de s. pedro e a chuva”: eu só peço para que ele feche as torneiras e me deixe sair de casa de carro e não de barco. Pedidos de selfies, sessões fotográficas ou autógrafos é favor tratar directamente com o próprio. Não tem de quê. Obrigadinha. Que eu cá fico.

“Ja estas ca?”: eu estou, quem tu procuras deve-se ter cansado da falta de acento(s)!

“Mata velhos”: Não … consigo sempre travar o carro antes de isso acontecer! Mas, há dias em que a minha condução garante um check-up cardiológico gratuito a passageiros e transeuntes de todas as idades! Se estiverem necessitados, já sabem … é só dar uso àquela coisa que tem um arroba.

 

Pesquisas do último mês!

 

Encanita-me os nervos!!! #16

Esperar! E uma coisa é esperar dois minutos, cincos ou meia hora pelo atrasadinho do costume, outra coisa completamente diferente é esperar que uma pessoa marque um dia e uma hora e ser obrigada a ter tudo em suspenso até aí.

Parece que gostam de fazer suspense. “Conta que seja no mês de Janeiro”, “não é na primeira semana, por causa das festas”, “não é na segunda porque ando muito ocupado”, “não é na terceira porque já há coisas combinadas”… porra, haja pachorra, meus amigos! Em que é que ficamos? É no dia de São Nunca à tarde … ou se chover fica adiado para o dia Quando me der na Telha?!?!?!?!

Eu ainda estou para perceber como é que aguentei esperar nove meses para nascer e não resolvi vir cá para fora mais cedo …

 

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Janeiro, o mês em que descobres que …

… afinal, andaste toda a tua vida enganada!

És coordenada … vá, não és o supra sumo nesta área, mas és coordenada.

Quer dizer … pelo menos és mais coordenada do que a tua “colega de ginásio”, que num espaço de quinze minutos conseguiu dar dois pontapés na parede (o objectivo era dar pontapés no ar), dar um nó com o elástico num tornozelo (era apenas para segurar com os pés e cruzar ao nível das ancas) e ficou a um palmo de dar uma cabeçada ao estilo Zidan à instrutora (esta não percebi como é que aconteceu … mas podia ter dado galo!).

Agora, percebo como é que o ginásio contribui para a nossa autoestima!  

 

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Aquele momento estranho …

… em que chegas a casa, olhas para o saco e vês um champô da Garnier para cabelos louros, quando tu és morena, a tua família é toda morena e nesse dia nem sequer foste às compras … foste apenas ao ginásio.

Arrebanhei por engano um saco plástico com brinde dentro … e agora tenho que fazer a “caminhada da vergonha”, devolver o dito na recepção do ginásio e tentar ignorar os olhares de “esta ou é parva, ou ladra … qualquer das formas é melhor guardar as carteiras não vá ela começar a arrebanhar notas por engano!”.

Só a mim?!

(digam que não .. digam que também já vos aconteceu algo semelhante … please!)

 

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Matar dois medos com um só … peru!

A companhia área americana permite que os passageiros com medo de voar possam levar um “apoio emocional”. Tudo bem, por “apoio emocional”, eu penso numa mantinha fofinha, numa faixa musical com orcas, no urso de peluche babado que nos fez companhia na infância … mas há quem pense mais à frente.

Um dos passageiros não esteve por meias medidas e levou o seu peru de estimação … imagino a cara de um ornitofónico (pessoa que tem fobia de aves) quando viu o bichinho a entrar de cadeiras de rodas no avião e a instalar-se num voo com mais de 3 horas!

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Eu só espero que ninguém olhe para uma anaconda e diga “tu és o meu apoio emocional, bora lá dar uma voltinha de avião!”… eu vi o filme, não achei piada … M-E-D-O!

10 coisas que não sabe …

… e uma delas é que às vezes mais vale continuar na ignorância e não abrir notícias que tenham como título “10 coisas que não sabe sobre…”.

 

Neste caso o tema é perfume de homem cuja constituição tem elementos como:

- secreções oleosas glandulares dos castores (cá nojo!)

- secreções biliares que se formam nos intestinos das baleias (neste momento, o cheiro a cavalo … parece-me o melhor perfume masculino à face da terra!)

- almíscar … tem um nome todo XPTO, mas é descrito como sendo “uma substância de forte odor que vem de uma glândula dos cervos” (vou ali bolsar e já volto!)

 

E agora vamos a factos ainda mais … contundentes:

- o perfume Tabu foi inspirado no cheiro de uma prostituta

- o perfume Shalimar cheirava, segundo o autor “às partes íntimas da minha amante”

- em 1921, Molinard também lançou um perfume extravagante, o Habanita que cheirava a cigarros

(eu andei anos, anos a cheirar a Habanita … antes da lei que proíbe fumar em espaços fechados, toda a gente, fumador ou não, tinha este “perfume” incorporado)

 

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Ainda bem que a hortaliça já não está de molho …

… por este andar, do dia para a noite, os agricultores do norte teriam que obrigatoriamente passar a dedicar-se à aquacultura!

(não é um rio, nem um campo de arroz, é, ou melhor era, um campo normalíssimo onde os animais pastavam … agora podem fazer natação sincronizada e tudo!

E nos últimos dias, os tenistas também puderam experimentar outras modalidades … talvez, voleibol aquático!

 

 

Só para verem o portento que eu sempre fui ao nível do desporto!

Inscrevi-me no ginásio não por resolução de Ano Novo, mas por resolução de São Martinho e … se o espanto das pessoas, relativamente ao facto que eu continuar a ir às aulas daquele antro de tortura muscular ginásio, tivesse legenda seria: “este ano, ela deu-lhe forte na Jeropiga… só assim é que se justifica este acto!”.

E eu juro, que não percebo o espanto e a pouca fé das pessoas. Não percebo, mesmo! Sempre fui brilhante em acertar com a bola (num sítio que não queria), a pontapear (as canelas dos meus colegas), nas provas de corta-mato ficava sempre em primeiro (a contar do fim), a minha resistência (ao exercício) sempre foi excelente e a minha coordenação motora sempre foi digna (de um caso de estudo aprofundado).

Vá ... não percebo o espanto, o resto se calhar percebo…

 

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Começar o dia a abrir e a fechar a perna …

… a subir e a descer a perna, a estender e a encolher a perna, a dar à perna e ainda pago para fazer tudo isto!

Não, não foi uma ida ao ginecologista, porque nesse caso ainda teria que ter baixado as calças, foi só mais uma ida ao maravilhoso mundo (só que não) do ginásio!

Bom fim de semana … que vou ali pôr as pernas ao alto!  

 

 

Vamos lá ter aqui uma conversinha séria, mas mesmo muito séria …

… quem é que de vocês resolveu pôr o São Pedro a diuréticos?

É que para escorregar e estatelar o meu belo rabinho de 2 metros e meio no chão … vou para a Serra da Estrela fazer sku, não preciso de uma calçada portuguesa escorregadia!

Para ver quedas de água, do género cascata “aqui vai água com toda a força da natureza” … vou até Fraga da Pena, porque lá o ar é mais “saudável” e a paisagem mais bonita!

Cabelo encaracolado tipo ovelha lambida por uma vaca … vou ao cabeleireiro, faço uma ondulação, durmo uma noitinha descansada sobre esta peruca que “benzadeus” e voilà, fico nesses preparos.

Lavar roupa ou lavar os pés … consigo perfeitamente fazer isso em casa, não preciso adiantar trabalho na rua!

Digam lá! Confessem! Foram vocês que puseram os cães a beberem de pé, não foram?

Para problemas cabeludos, soluções …

…  criativas? Será?

Diz a notícia que ele estava “cansado de se sentir envergonhado e observado pelas pessoas quando ficava em tronco nu” … sim, agora é muito mais difícil as pessoas ficarem pasmadas a olharem para um presépio peludo ou para um cupido que deixa a dúvida se não é um Wolverine de arco e flecha!  

Mas uma coisa é certa, não é qualquer amigo que depila … e faz isto!

 

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Sabem o que é que dava mesmo jeito, mas mesmo muito jeito?

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Era isto ser um bocadinho mais cintado e não dar um andar esquisito.

Um estilista qualquer considerar isto tendência 2016-2017.

A Zara começar a produzir isto como se não houvesse amanhã.

Os blogues cor-de-rosa virem todos dizer que isto sim era o último grito da moda e que ficava lindamente com um colar de pérolas e uma gabardine.

… e assim, esta pessoa podia sair à rua, permanecer seca e sem correr o risco de ser internada por ser a maluquinha que anda com galochas de pesca na cidade.

(se bem, que a avaliar pelos charcos pelas mini-lagoas, que algumas estradas estão transformadas, qualquer dia dá para criar lá carpas!!!!)  

Eu “saoudo”, tu “saoudas”, ele “saouda”, nós “saoudimos”, vós “saoudis”, eles …

… bem, eles continuam a ignorar o risquinho vermelho por baixo da palavra “saoudidos”, que gentilmente o Microsoft Word fornece .

A vizinha de baixo continua a ter bolinhas de cotão suficientes para fazer um novelo, migalhas para alimentar um pombal e um terraço que é um campo minado de beatas … que nos dias mais atarefados pode ainda receber garfos voadores, guardanapos de papel, cuequinhas sexies da vizinha do 5º esquerdo e os cuecões da avó da mesma.  

Os tapetes, toalhas e restantes objectos passíveis de prejudicar os restantes condomínios levam à letra o lema “ano novo, vida nova”, agora deixam de ser sacudidos à bruta e passam a ser “saoudidos” na clandestinidade!