quarta-feira, 30 de dezembro de 2015

Que as 12 badaladas sejam bem dadas …


… e todos entrem no novo ano com o pé direito, sem grainhas e de cuecas novas!

FELIZ ANO NOVO!
 
 

segunda-feira, 28 de dezembro de 2015

O Pai Natal é um porreiro, pá!

Ofereceu-me um telelé novo! Eu, danada para a brincadeira, resolvi atribuir como toque de sms o miar de um gato e como toque de notificação de e-mail o som do chilrear dos passarinhos. E agora surge-me uma dúvida!

Paro com esta brincadeira, antes que o Avô Cantigas me salte de trás de uma moita a cantar o “Fungagá da Bicharada”? Ou gozo de camarote (na realidade, foi de quatro como todas as outras), quando recebo uma sms no ginásio e toda a gente se volta à procura do gato, insiste que entrou um gato no ginásio e quando estamos nos balneários, há inclusive uma pessoa que se dá ao trabalho de o procurar?

São decisões difíceis, antes do Ano Novo … muito difíceis!  
 
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quarta-feira, 23 de dezembro de 2015

Antes de ir embebedar o peru, pôr de molho o bacalhau e iniciar a caça à rabanada …


… passo aqui pelo estaminé para desejar a todos os que por aqui passam (vocês já ganhavam juízo!) um FELIZ NATAL e que tudo corra sobre rodas!
 
 

terça-feira, 22 de dezembro de 2015

Se concordarem comigo, levantem o rato!

Estão fartos de enfrentar as filas e filinhas para encontrar a prendinha para dar ao marido da prima da Josefina, que só aparece lá em casa pelo Natal?

Já começam a pensar que se o Pai Natal realmente existisse, todos nós teríamos a vida muito mais facilitada e não haveria bichas e bichinhas para tudo e mais um par de botas?

Por esta altura, o “Jingle Bells”, “O Noite Feliz” e o “All I want for Christmas is you” já parecem todas a mesma música e aos primeiros acordes os vossos ouvidos gritam por clemência?

Derreaditos das pernas, começam a equacionar sentar no colo do Pai Natal, apesar de saberem perfeitamente que o homem de barbas brancas é na realidade um mancebo imberbe com a cara cheia de acne e só está a “fazer o papel” de Pai Natal para ganhar uns trocos para a viagem de finalistas?

Sim! Então, façam como eu e vão arejar até à Serra!

Aldeia de Natal em Cabeça, Seia


 

segunda-feira, 21 de dezembro de 2015

Ainda não percebi …


… se isto é a representação física de um Natal em cheio

… se alguém levou demasiado à letra a ideia de “anjinhos papudos” como parte integrante de um presépio  

… ou se pura e simplesmente, alguém acha que consegue culpar os anjinhos do pinheiro pelo súbito (e definitivo) desaparecimento de três rabanadas, dois sonhos, uma fatia de bolo-rei e meia dúzia de filhoses!
 



quinta-feira, 17 de dezembro de 2015

Hoje estou mais concorrida do que a Ponte do Freixo à hora de ponta!

Recebi uma mensagem para reflexão “já imaginou uma protecção à medida da sua vida?”, quando na realidade o que eu gostava era de ter um seguro à medida da minha carteira.

Depois recebi a 3756844934ª mensagem da Perfumes & Companhia, a loja que eu desconfio que já não pratica “preços normais” ao fim-de-semana desde Outubro, está permanentemente em Black Friday … para os totós.

Recebi outra da Fnac (esta semana já é a terceira que recebo), “quer” que eu compre um Samsung Galaxy S6 Edge ou Plus (é simpática, deixa escolher e tudo) e “dá-me” um bilhete para o Rock in Rio Lisboa. A MEO já contrapôs e “dá-me” um “Samsung Galaxy A3 com desconto 170,99€ por apenas 900 pontos” … estou à espera de mais propostas, se calhar até ao Natal organizo um leilão e grito aos quatro ventos: “ó freguesa, quem dá mais, quem dá!”.
 
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quarta-feira, 16 de dezembro de 2015

FRANCAMENTE! “Ó meus amigozzz ... não havia necessidade!”

Ao longo de 2015, perguntaram ao Google “Como ser feliz? Como ser bonita? O que é o Amor? O que é a Uber?”.

Pesquisaram por figuras públicas como Maria Zamora, Nuno Melo, Delfina Cruz, Manoel de Oliveira, Maria Barroso, Filipa Vacondeus, Mariano Gago e Joana Amaral Dias … já repararam que para serem pesquisados em Portugal, ou “esticam o pernil”, ou têm que pôr o pernil e a passarinha à mostra?

Quiseram até saber “o que fazer quando não se tem nada para fazer, quando pára a digestão ou até quando se queima a língua”.

Mas de todas as perguntas feitas, aqui ao meu “estaminé” vieram parar os que procuravam por: “como medir pilinhas”, “cápsulas nas fezes pode ser”, “gajas boas quarentonas” e “pilinhas de homens”!?!?!?!?!?!?!?!

Francamente, não havia necessidade … estou chocada … e avisem lá quem procurou por “como medir pilinhas”, que uma régua resolve o assunto … se estiver muito entusiasmado pode usar a fita métrica!
 
 

terça-feira, 15 de dezembro de 2015

E antes do novo ano, “nasceu” mais um tipo de homem!

Depois do metrossexual, do spornossexual, do DILF, do lumberssexual, do dad bod e de mais algum “tipo de homem” que alguém numa manhã de criatividade resolveu criar e eu ainda não descobri, “nasce” o “softboy”.

E quem é que “encaixa” nesta categoria? Os homens que:

- são simpáticos, mas complicados

- são sensíveis, mas divertidos

- não são nerds, mas também estão longe de ser o oposto

- são uma mistura de metrossexual com um gosto acentuado pelo ginásio, mas que apresenta alguma feminilidade

- são libidinosos, mas aprenderam a esconder os seus impulsos, em parte porque se aperceberam do sucesso dos homens homossexuais entre as mulheres

Resumindo e trocando por miúdos: são homens que não são nem uma coisa, nem outra … e que em algumas alturas são mais complicados, do que uma mulher com TPM.

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segunda-feira, 14 de dezembro de 2015

Patrocinado às 24h, “dentes fixos, coração quente” …

… não, não leram mal! Não percebo como é que uma placa dentária aquece o coração, mas pelos vistos os dentes fixo da Clínica Parque da Cidade conseguem.

Estava ontem, esta pessoa feliz e contente a percorrer os feeds do Instagram. Paisagem idílica aqui, pôr-do-sol num sítio que de certeza não era em Portugal acolá, fotografias de pingos, pinguinhos e pingantes em tudo o que era e sítio e … pumbas, toma lá dentes, in your face!
 

Por mim podia ser “dentes fixos, placa no sítio”, “dentes fixos, trinca garantida”, “com dentes fixos, a dentadura do vovô não fica no peru”, qualquer coisa, desde que não tivesse a porcaria da fotografia. Foi uma sorte não ter regurgitado o jantar ou não ter sonhado com dentaduras assassinas!

sexta-feira, 11 de dezembro de 2015

Mudam-se os tempos, mas …

… mas não me mudem o velhinho gordinho de vermelho com fivela à cintura, que de 24 para 25 entra em todas as chaminés sem ficar atarraxado em nenhuma! Está bem?
 
O Pai Natal não é a Popota, não precisa de ser sexy! Ele é fofinho, querido, cutchi-cutchi … a parte do sexy fica por conta dos bombeiros de Setúbal, que tiram fotografias para o calendário de mangueira na mão.
 
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O Pai Natal também não é a Leopoldina, não precisa de fazer regime e passar de peru gordo de Natal a avestruz light do dia para a noite!   

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Mas acima de tudo, o Pai Natal, um Pai Natal à séria, não arrasta um pinheiro retocado por Photoshop ou aparece à porta de uma pessoa com calças brancas de fato de treino … epá, sinceramente, anda uma pessoa desde de criança a sonhar com o primeiro encontro e agora é isto … até o Pai Natal é metrossexual!
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quinta-feira, 10 de dezembro de 2015

A melhor prenda de Natal …

… se o meu nutricionista tivesse voto na matéria!

E mesmo assim, esta prenda só serviria o seu objectivo se a chave do cadeado subitamente e por mero acaso do destino fosse fazer um longo passeio pela canalização até à ETAR mais próxima.

Ou se não existisse uma única ferramenta à face da Terra capaz de partir o cadeado ou o frasco.

Se calhar, a coisa só se resolvia com a falência da Nutella e a “extinção” do chocolate!

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quarta-feira, 9 de dezembro de 2015

Como ser os 7 anões num fim-de-semana prolongado …

… apanhem uma constipação na sexta, ignorem os sintomas durante o sábado e no domingo enfiem-se num shopping perto si com o aquecimento a bombar ao nível de um forno a 180ºC.

Vão por mim, façam isto e na segunda-feira, passam do Atchim ao Soneca num piscar de olhos, pelo meio ainda conseguem “encarnar” o Mudo Dunga. Chega a terça-feira e conseguem manter a personagem do Zangado em cena durante todo o dia. O Feliz “desce em vós” quando estão a meter as bolas ao pinheiro e o Tímido quando tentam montar um estendal de 3 pisos … eu e aquele estendal não tivemos um relacionamento fácil, incompatibilidades tornaram a relação difícil de concretizar, mas ao fim de longos minutos horas de um silêncio profundo, o Tímido deu lugar ao Sabichão e coisa deu-se. Deu-se e não sobraram peças “extras”!

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sexta-feira, 4 de dezembro de 2015

Morro de medo que ele me salte do frigorífico …

… a sério, estou mesmo em pânico, acho até que ele tem escutas, colocou câmaras de vigilâncias e contratou dois ex-agentes do KGB para me seguirem. Olhem que não estou a gozar! Ele é mesmo maluco! Aliás, uma pessoa que nem alfaces me deixa comer e por ele a Coca-cola não teria dinheiro nem para contratar um Pai Natal em cuecas … só pode ser um “taradão”!

Estava esta pobre criatura a comprar um consolo de alma (exactamente, um chocolate), de dimensão pequena (maior que o lego, mas menor que um telemóvel XPTO), quando o meu nutricionista de 1,90 por 30 de cintura me “brota” da terra, tal e qual uma nabiça, e exclama:

Nutricionista: Mau! Isso não parece um quadrado de chocolate!

Eu: Deixe estar, que eu à dentada trato já disso e transformo-o num quadrado de arestas afiadas e tudo!


 
O diabo está … nas calorias, mas recomendo, é bom!

quinta-feira, 3 de dezembro de 2015

A melhor prenda de Natal … só que não.

Quer dizer porventura até pode ser a melhor prenda de Natal para os sociáveis, para os pobres de olfacto e para os que felizmente possuem as duas características referidas anteriormente!

Já imaginaram as conversas que se podem ter numa “sanita namoradeira”?

- O médico diz que devemos olhar para o cocó, deixas-me comparar com o teu? … Ah, o meu é mais bonito, mais torneadinho … e esta cor camel fica-lhe mesmo bem!

- Os espargos estão mesmo a “produzir efeito” … talvez seja melhor abrir a janela… e a porta! Para a próxima, comemos daquilo à vez!

- As castanhas do jantar estavam mesmo boas e a acústica desta sanita é óptima! “Borá” criar uma sinfonia!

E depois, levantamos o rabinho quando acabamos o serviço ou temos que ficar à espera do outro até deixar de sentir as pernas? Dizemos com licenças para levantar ou para deixar sair? E nos dias de desarranjo intestinal, mandámos evacuar a casa de banho ou evacuámos à grande e à francesa com espectadores em sistema de rotação?

Dúvidas e mais dúvidas … o próximo livro da Paula Bobone tem que definitivamente ser “Regras Básicas de Etiqueta e Boas Maneiras em Sanitas Com Companhia”!
 
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quarta-feira, 2 de dezembro de 2015

Carta ao ignóbil de descomunais chavelhos, que resolveu marrar com o espelho do meu popó

Meu grande estupor Vossa excelência, que por acaso do destino, achou por bem dar cabo à cacetada ou com outra coisa qualquer modificar o design do meu espelho lateral, fique larápio de meia tigela vossa senhoria sabendo que, apesar de ser uma atitude de um grande cabrão de pouca lisonja, para alguém do seu gabarito, o espelho continua operacional.

Devo também acrescentar, que se o seu intuito era roubar levar o espelho por engano para casa … meu querido, estudasse, porque aquilo é um trabalhinho de um ladrão mal parido!
 
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terça-feira, 1 de dezembro de 2015

Querem boas ideias para prendas de Natal … perguntem à Joana!

Nesta altura do ano, todas as ajudas são poucas, por isso enquanto bebia o meu cafezito, ignorava a montra de docinhos que se encontrava por baixo do pires e o cheirinho a croissant quente que inundava as minhas narinas, “agucei” os ouvidos quando ouvi:

- Sabes quem é que tem sempre boas ideias para prendas?

- Quem?

- A Joana. Este ano pediu a uma pessoa para fazer a árvore ginecológica do marido e vai-lhe oferecer no Natal.

- Nunca me lembraria de oferecer tal coisa, mas parece-me uma prenda interessante. E no ano passado, também ofereceu assim algo desse género?

- Sabes que ela é muito isotérica, no ano passado mandou fazer a carta astronómica do marido.
 

Estive quase para perguntar se a carta vinha em volumes como a Enciclopédia Larousse, ou em fascículos como as colecções da Planeta DeAgostini … mas ainda estava a tentar perceber como é que o ginecologista fez uma árvore a um homem!
 
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segunda-feira, 30 de novembro de 2015

Como é que eu explico a uma pessoa que eu preciso de um burro para o presépio …

… mas é um burro de loiça e com quatro patas, não um de carne e osso com duas “patas”, e que por isso não vale a pena ela candidatar-se ao lugar?!?

Espaço de uso comunitário é, por definição e consenso geral, um espaço em que as pessoas têm que obrigatoriamente partilhar. Não é porque gostam umas das outras, não é porque gostam de calor humano, é porque tem que ser, é assim que o mundo dos “normais” funciona. Pedir com jeitinho mais espaço é uma coisa, ordenar que todas as outras pessoas “cheguem para lá as tralhas” é outra.

E mais uma coisa. Como é que eu explico, sem levar um coice, que o “obrigada” não é “old fashion”, não custa nada e, vejam lá a loucura, não se gasta com o uso e não paga imposto?! Ficava bem ali um “obrigada”, principalmente quando toda a gente se vê obrigada a ficar “unidinhas venceremos”, para que a outra tenha uma espécie de T4, que lhe permite trazer o marido, os filhos, o canário, o cão, a tartaruga e ainda lhe sobra espaço para colocar o peixinho dourado em exposição!

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sexta-feira, 27 de novembro de 2015

Diz-me de que lado assentas “arraiais” na camita, dir-te-ei quem és!

Se querem mudar de lado na cama, aproveitem agora! Um estudinho acabadinho de sair do forno afirma que:


No que a mim me toca, confirmo. Durmo do lado esquerdo e sou um poço de bom humor …

… desde que não me pisem os calos.

… desde que durma 7 horitas.

… desde que  tome um cafezito pela manhã, antes de me fazerem um “interrogatório”.

… desde que  não esteja naquela altura do mês.

… desde que … se calhar, passava a dormir do lado direito, só para ter uma desculpa!

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quinta-feira, 26 de novembro de 2015

Como é que se é fiel a uma pizza? Ou dá para viver numa situação de poligamia?

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Sim, porque quem casa com uma pizza não pode ser monogâmico, ao fim do primeiro mês de casamento a “esposa” tem as bordas duras, está repleta de moscas e cheira a podre!

E segundo o futuro “noivo”, “é mais provável que o seu amor pela pizza seja mais duradouro do que aquele que alguma vez poderá vir a sentir por uma parceira de carne e osso” … Vá lá, é quase Natal, façam lá a boa acção do dia e digam ao jovem casadoiro, que numa relação com uma pizza, o que é duradouro não é o amor, é a gordura que fica alojada nas ancas e barriga!

Estes russos … quatro vodkas a mais e trocam-se todos!

quarta-feira, 25 de novembro de 2015

Encanita-me os nervos!!! #15

E não é só os nervos, também me encanita os músculos, especialmente os das pernas, em particular o da direita, ali ao nível da coxa, mas “prontus”… Encanita-me os nervos que não haja um instrutor de fitness, nem um para amostra, nem um que seja a excepção que faz a regra, que saiba contar!
 
A sério! Expliquem àqueles demónios sádicos àquelas alminhas, que em contagens decrescentes, as pessoas que estiveram minimamente atentas às aulas de matemática do 2º ano contam 5-4-3-2-1 e não 5-4-3-Ops, vamos lá, insiste-5-4-3-2-1! Isto é o quê, falhas de memória repentinas????
 
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terça-feira, 24 de novembro de 2015

Porque as mães acham sempre que nós estamos no limiar da subnutrição …

… mesmo quando na realidade, apenas nos falta o sonar para parecer uma orca com pernas!

Perante o plano alimentar do nutricionista, a minha Mãe fica feliz, quando lê “duas colheres de sopa de arroz ou massa”, porque a filhota sem isso corria o risco de se quinar antes de chegar a época de caça às rabanadas, aos sonhos e ao bolo-rei.

Eu fico olhar para aquilo como se fosse a Ágata … “podes ficar com as tatas, a massa e o bacon, mas não fiques com ele” … sim, o ele é o meu querido e prezado quadradinho de chocolate negro diário. E depois de uma longa conversa que envolvia um arroz de pato, já neste fim-de-semana, eu percebo que “colher de sopa”
… para mim (e infelizmente, o meu nutricionista concorda) é isto:

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… para a minha Mãe é isto:
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segunda-feira, 23 de novembro de 2015

Ginásio que é ginásio, tudo é sincronizado … até o duche!

Depois de uma aulinha puxada, daquelas que nos fazem descobrir músculos que nunca sonhamos que tínhamos, chega a altura mais importante de todas. Não, não é os alongamentos, é o tomar banho para não sairmos de lá a cheirar a cão molhado.

E estamos todas feliz e contentes, debaixo do chuveiro, aguazinha quentinha a cair pelo corpo, a descontrair os músculos, pega-se no gel de banho, massaja-se lentamente braços e pernas, tudo perfeito, tudo a relaxar, harmonia e descontracção … e leva-se com água fria mesmo no meio das costas. Porquê? Porque quando a pessoa que estava no último chuveiro o ligou, toda a gente teve direito a uma “rega” não programada.

Houve casos em que o chuveiro “botou só umas pinguinhas”, noutros “um pequeno jacto”, no meu caso (estava mesmo ao lado do último chuveiro), tive direito a uma cascata de água fria, mas daquela fria da boa, que só existe na Serra da Estrela antes da serra ficar toda branca!

Estão a ver? Pois, eu senti no lombo …
 

sexta-feira, 20 de novembro de 2015

Mais uma voltinha, mais uma perguntinha ...

Perguntinhas da Nina do blogue QuInTa  àS  NoVe e as minhas respostas. Obrigada pela nomeação!

1. Qual o "porquê" do teu blog?

Responder porque sim, não é uma resposta, mas provavelmente é a mais verdadeira. Sabem aquelas horas mortas? Pois bem … eu não sei fazer crochet, tricot ou renda de bilros, por isso criei este “estaminé”. 

2. Qual a melhor revelação que o teu blog te fez?

Que felizmente existe muita gente bem-humorada e que apesar da idade no bilhete de identidade (ou melhor no C.U.) continuam a gostar de escrever umas “brincadeiras”.

3. O que fazes para trazer novos conteúdos para o blog?

Não faço absolutamente nada. Escrevo sobre o meu dia-a-dia e quando não é sobre isso, é sobre algum assunto que li e me chamou a atenção.

4. O que gostarias de alcançar com o teu blog?

Uma viagem à volta do Mundo durante 365 dias com tudo incluído e pago!

(vá, tentar não custa e … o Pai Natal, o Coelhinho da Páscoa e a Fada dos Dentes podem estar à escuta)
 
5. O que te leva a seguir um blog/página?

Se é um blogue que me faz rir, eu sigo.
 
6. Qual foi a maior surpresa (boa ou má) que a vida adulta te trouxe?

Numa resposta soft … brancas, a pior surpresa foram as brancas antes dos 30 e uma inimizade eterna com o ponteiro da balança!

7. Qual é a tua maior paixão na vida?

Dizer que é chocolate começa a ser redundante …
 
8. Que preferes? Carne ou Peixe?

Vou parecer uma carnívora em potência, mas entre chicha e o bichinho de barbatana … eu escolho a chicha.
 
9. Como te julgam as pessoas à primeira vista?

Isso até eu gostava de saber! Não faço a menor ideia e penso que depende do “contexto” em que me conhecem. De certeza que já houve quem me achasse super antipática e outras tantas consideram-me o palhaço da corte.
 
10. Se pudesses viajar no tempo, escolhias ir para o passado ou para o futuro? Porquê?

Se o bilhete for de ida e volta, queria ir ao passado, por curiosidade regressava à Belle Époque.
 
 

quinta-feira, 19 de novembro de 2015

Sabem quem é que está hoje de parabéns????

As nossas casas de banho! Palminhas para o “trono porcelana”, para “chaise-longue” de água temperada, para o “lava remelas” e para o … bidé.

Olhem a minha, toda catita e aperaltada para festejar o Dia Mundial da Casa de Banho!

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 Agora a sério. Na realidade, a casa de banho que eu tenho lá em casa é a irmã mais velha desta, que sofre de problemas de raquitismo e o único horizonte e perspectiva de vida que tem é … a casa do vizinho.

Mas independentemente dos seus problemas, eu acho que ela merece um mimo, afinal é o seu dia … compro uma piaçaba/piaçá no chinês ou na loucura, compro algo mais luxuoso, tipo papel higiénico da Renova edição Natal com veadinhos, estrelinhas, pinheirinhos e azevinho desenhados?  

quarta-feira, 18 de novembro de 2015

Regras de sobrevivência a uma boa aula de zumba …

… para pessoas que só correm, quando são perseguidas por uma matilha de cães raivosos.
Regra nº 1: Por mais pragas que vocês roguem à instrutora, ela terá sempre energia para dar e vender e nunca ficará de bofes de fora.

Regra nº 2: O conceito de esquerda e direita são completamente abstractos. Ninguém nota que vocês estão em contracorrente, excepto se forem contra uma pessoa ou parede.

Regra nº 3: Nunca em hipótese alguma parem o vosso carro, mota, bicicleta, trotinete, enfim aquilo que vos vai transportar para um local onde haja uma cadeira, na rua mais íngreme da cidade e arredores … caso contrário para além de procurarem as chaves, também terão que procurar o vosso orgulho! (nunca subestimem a capacidade de pedalar de um miúdo de 3 anos num triciclo)
 
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terça-feira, 17 de novembro de 2015

Dor de cabeça … olha só o que tu obrigas as pessoas a fazer!

Há quem tome aspirinas, quando a dorzinha irritante trespassa do lado direito ao lado esquerdo da cachimónia.

Há quem invente mezinhas, chazinhos e paninhos quentes/frios capazes de mandar às urtigas a mais persistente das persistentes dores no “sótão do conhecimento” do ser humano.

Há quem coma quadradinhos de chocolate negro … se calhar, só sou eu, mas “prontus”, comigo resulta e é uma óptima desculpa para comer chocolate.

E depois há quem faça um piercing na cartilagem interior da orelha e diga que aquilo funciona “um pouco como a acupuntura chinesa” e que “liberta endorfinas que podem aliviar os sintomas”. Eu acredito! A sério que acredito … nunca na minha vida, eu vi uma vaca, uma cabra, um porco, um carneiro ou um touro a queixar-se de dores de cabeça e todos eles usam “brinquinho” na cartilagem!

segunda-feira, 16 de novembro de 2015

Que raio de briol, grizo, frio de um caraças é este?!?!

Verão de São Martinho e tal e coisa, no fim-de-semana, uma pessoa ainda fica na dúvida se come um geladito ou umas castanhas.

Faz o “sacrifício” de comer 12 castanhas, sim, foi um enorme “sacrifício”, eu não queria, só o fiz em sinal agradecimento ao São Martinho pelo solinho e em respeito pelos 3 vendedores de castanhas …  shiuuu, foi só por isto e não se fala mais nisso!

E agora é isto … o frio que já me fez voltar a usar botas, casaco e a olhar duas vezes para a mantinha que tenho no sofá da sala!!! São Martinho, isto não se faz, não se deixa assim uma pessoa de estômago consolado e frio na espinha, não se faz …


sexta-feira, 13 de novembro de 2015

Ora vamos lá saber de uma coisa muito importante …

… vocês são parascavedecatriafóbico, triskadekafobia ou pura e simplesmente hoje levantaram o rabinho da cama felizes e contentes por ser sexta-feira, amanhã ser sábado, depois chegar o domingo e em princípio tudo isto vai acontecer com solinho de fundo?

Eu não sou supersticiosa, por isso “pertenço” ao último grupo, para os que são parascavedecatriafóbico (têm medo de sextas-feiras 13) ou triskadekafobia (têm fobia do número 13) … espero sinceramente que sejam bons a dobrar a língua, porque não é fácil dizer aquilo sem lançar meia dúzia de perdigotos ou parecer um russo após o consumo de três garrafas e meia de vodka.  
 
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quinta-feira, 12 de novembro de 2015

Eu e as aranhas, as aranhas e eu e eu às aranhas …

… e ainda não é desta que eu percebo como é que as aranhas são sinónimos de sorte!

Aparco o carrito na garagem, na parede em frente e muito bem refastelada está uma aranha com aspecto pugilístico (ok … se calhar é um bocadinho exagero, mas só um bocadinho).

1º pensamento: tenho que tirar daqui a bicha antes que ela me entre para o carro.

2º pensamento: tenho que tirar daqui a bicha sem a matar.

3º pensamento: se não cooperas acabas estrafegada com a vassoura!

4º pensamento: “não se matam aranhas, porque elas são sinónimo de sorte” é uma grande balela que te contaram em criança!

5º pensamento: estou com uma fome do catano e o raio da bicha não há meio de sair daqui!!!!

A bicha muda de sítio. Cai da parede. Aterra em cima de mim. E é a loucura! Tira casaco, sacode, abana, verifico o paradeiro da aranha … calças! A desgraçada mudou-se para  as MINHAS calças. Após dois pontapés no ar, lá sai disparada, tipo foguete, para o exterior e eu ouço “porque raio estás a dançar a esta hora na garagem?!?!”…

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quarta-feira, 11 de novembro de 2015

Uma gripe a troco de pelo menos 3 mil dólares (2800 euros) …


Só de pensar que no início deste outono, passei por todos os sintomas e a única coisa que ganhei com isso foi um nariz vermelho, uma conta da farmácia, duas noites mal dormidas, um ar de carneiro mal morto e uns rebuçadinhos sem açúcar para ajudar a calar a tosse … ai, vida! Quem sabe, sabe … e quem não sabe, espirra a rendimento zero!  

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terça-feira, 10 de novembro de 2015

Só para avisar os desprevenidos e os gulosos …

… que eu até ao Natal terei mau feitio, mas mesmo muito mau feitio, daquele mau, mas mesmo mau, que só vai lá à lei do bombom.

E não é de um bombom qualquer. Não! É de um bombom prescrito e recomendado pela família Redondo. Um bombom que sabe como tornar um feitiozinho da merd@ num agradável e frondoso princípio de diabetes feitio de anjo. Ai, tão bom …


 

… e não se atrevam a dizer que não é, que são desconjurados aqui e agora! Aie!   

segunda-feira, 9 de novembro de 2015

Encanita-me os nervos!!! #14

Quando mandamos um mail, e tendo em conta o tempo que esperamos até obter uma resposta, ficamos com a sensação que se tivéssemos mandado um pombo-correio com a missiva em plena época de caça, enviado uma carta por correio normal para a Antárctida ou raptado o carrinho das castanhas para enviar a mensagem através de sinais de fumo, a esta hora já teríamos alguma resposta.

E “prontus”, é isto, agora vou só ali continuar a violar o botão do refresh do mail …  
 
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sexta-feira, 6 de novembro de 2015

Mais uma do IKEA … mas quem é alérgico soube desta da pior maneira!

Depois de descobrirem que as almôndegas tinham cavalo, descobriram agora que a mistura de passas e amêndoas RUSSIN & MANDEL contém como “extra” não explicito na embalagem castanhas-do-brasil, cajus, nozes e avelãs.

Por medida de precaução, não vá alguém começar a coçar-se como se não houve amanhã, a espirrar a cada três segundos para cima do salmão congelado ou finar-se ali entre a caixa de pagamento e o segurança com um choque anafiláctico, o IKE pede a “todas as pessoas que devolvam o produto do lote em causa na loja IKEA mais próxima, onde serão reembolsados na totalidade” … isto para quem ainda tem o saco, para quem não tem é embalar o cocó e entregar no mesmo sítio e para a próxima, não sejam lambões e esperem pela rectificação!
 
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quinta-feira, 5 de novembro de 2015

Existe uma “barricada” que separa …

… quem sabe tirar e quem não sabe.
… quem o enfia de trás para frente ou da frente para trás.

… quem prefere lamber folhas e quem prefere só passar o dedo.

… quem só gosta de dar as 12 e quem gosta de chegar às 24.

… quem não tem jeitinho com as mãos e quem tem inteligência e sabe mexer.

… quem gosta de tirar de pé e quem gosta de tirar deitado.

… quem dá uso à mão e quem dá uso ao pau.

 
....
 
Eu tenho a informar que … acho que dou para os dois lados!